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NoticiasTranscripción
00:00Llega el momento de poner a prueba si habéis estado atentos a las noticias de la semana.
00:04Empieza la concursación con Miguel Anómalo y Virginia Riezu.
00:11Bienvenidas, bienvenidos y bienvenides al único programa de preguntas y respuestas de la cadena SER
00:15en el que puedes contestar mal sin ser político porque es un concurso.
00:19Buenos días, buenas tardes, buenas noches, Virginia Riezu, ¿qué tal?
00:22Mal, Miguel, mal, una vez más. Están de obras en el estudio grande de la cadena SER.
00:27Bueno, lo puedo entender porque en verano se hacen todas las obras, pero ¿por qué nos han mandado a este
00:31tan pequeño, tan ñajo, tan diminuto?
00:33Es que no hay ningún ático de lujo en Chambería al que podamos ir, señor, no pido tanto.
00:37Pues creo que ya los tiene todos Ayuso. Yo me pregunto qué tamaño tendrán ya el llavero que lleva esta
00:43mujer, porque tiene que ser terrible.
00:45Ella va por Chamberí como yo por un buffet libre del desayuno del hotel.
00:49Es que encima me está rayando Miguel, seguro que tiene un mando único.
00:51¿Por qué se llama la presidenta? Bueno, yo me acabo de mudar, como te conté en el primer programa,
00:56y empatizo un poco con Ayuso. Empatizo porque si tú te descargas la app de Idealista para buscar piso.
01:03Y luego te quedas como enganchada a esa mierda, porque estás todo el rato mirándolo,
01:06porque estás todo el rato viendo pisos diciendo, me tenía que dar el modo a este que este es mejor.
01:10Y si luego este dentro de un año me deja por otro que pague más, y estás ahí, venga a
01:16mirar.
01:16O sea, vienes a decir que Ayuso es como si dijéramos, inquicuriosa, ¿no?
01:21Eso es.
01:21Pero, y por eso le hemos comprado entre todos un ático, entonces.
01:25Bueno, por lo visto sí, pero ella dice que no, que no sabía nada, que se lo preguntemos al consejero
01:29de presidencia.
01:30Ya.
01:30Es que esto es lo típico, no desconfíes, Miguel, esto es lo típico que se te va de la mano.
01:33Le dices, vamos a poner todos cinco euros para el regalo de Ayuso.
01:38Vale, que son cinco euros, venga, entonces empiezas con el departamento de, pues eso, ahí.
01:44Sí, que se lo pides a uno, luego a otro, luego a otro.
01:46Claro, luego los de contabilidad, luego recursos, esto se va extendiendo por toda la Comunidad de Madrid.
01:51Y no sé si a ti te ha llegado, ¿las has puesto?
01:54Creo que sí.
01:56¿Te ha llegado una tarjeta que tenemos que firmar todos?
01:59Que será Black, por lo menos.
02:01Esto es la concursación, ¡empezamos!
02:04La semana que tiene panelista.
02:11Vamos ya con el primer juego, porque una vez más tenemos preparado un programa increíble.
02:17Cada semana hemos querido que compitan las mentes más brillantes, los analistas más certeros y las personas más informadas del
02:23país.
02:24¿Y a quién tenemos, Virginia?
02:26Mira, ha venido otra vez una persona que escribe en cine en el ABC, no se cansa el día de
02:33escribir, es cómico, es presentador,
02:35tiene pelazos que todos, todos desde casa, todos juntos, Santi, Álvaro, ¡bien!
02:40Eso es, eso es.
02:42Gracias.
02:43Ya me voy, ya me voy.
02:46Ya me voy de vacaciones o algo, ya pillo unos días.
02:49Ya está, Santi, cállate.
02:49Ya pillo unos días, me voy.
02:51Te quiero, te quiero y gracias por venir otra vez.
02:52Ahora está también con nosotros la actriz e improvisadora que podéis ver en Miura,
02:57el último comediógrafo de gira por toda España.
03:00¿Quién es?
03:01¡Paloma Córdoba!
03:03Maravillosa, grandiosa, increíble.
03:05Increíble.
03:06Una persona que nos va a hacer fácil el programa, no como el siguiente invitado, que es un pesado.
03:11Redomón, hace más cala.
03:12O sea, eres la persona que echaría de clase junto conmigo, que siempre me echaban.
03:17Para decir que no se calla, está hablando más ella.
03:20Sí, la podéis ver cada tarde en Telecinco con Ayatú, el presentador de concursos más divertido que hay ahora mismo
03:25en este estudio.
03:26Él es Juan Rabonet.
03:28¡Un fuerte aplauso!
03:29¡Bravo!
03:30Gracias, gracias.
03:32Me estoy portando mal.
03:33Te estás portando super mal.
03:34Yo, a favor.
03:35Es que me encanta porque es que...
03:37Juanra ha secuestrado a los concursantes, porque cada vez que quiere hacer alguna cosa,
03:41alguna chiste, nos mira como...
03:42¡Seguísme!
03:43¡Venid conmigo!
03:44¡Venid conmigo!
03:46Intento ser concursante.
03:47Yo diría con Juanra todo el mundo.
03:48Intento ser concursante.
03:49Y él está acostumbrado ya a domar concursantes, porque estás en Ayatú.
03:53Claro, claro, claro.
03:53Y estoy al otro lado ahora.
03:55Pero es que estás haciendo todos los papeles, Juanra.
03:56No, no, no estoy presentando.
03:58Simplemente estoy haciendo lo de concursante.
03:59A por el bote, gritarle.
04:01¡Ja, ja, ja!
04:02¿No?
04:03¿Y qué disfrutas más?
04:05¿Cuál de los dos papeles?
04:06Este, este.
04:06El de que puedes fastidiar al presentador, ¿no?
04:09Sí, sí, sí.
04:09Como en tu cara me suena.
04:10O sea, todo que sea.
04:11No presentar y fastidiar a los demás.
04:13Oye, pues esto me lleva a una pregunta.
04:15Porque lo típico es preguntar, bueno, ¿cuál es el trabajo que más has disfrutado de
04:18tu carrera?
04:18Yo, como me tendrías que contestar por contrato Ayatú seguramente, ¿cuál es el que menos
04:23has disfrutado de toda tu carrera?
04:25¡Qué fuerte que sea esto!
04:27¿El que menos?
04:27El que menos.
04:28No, a ver, no me, no me, no me, ostras, no me, esta no está preparada para esto.
04:33No, claro.
04:34Seguramente...
04:34Es que vamos a por la exclusiva en este programa.
04:36Vale, va.
04:38Tú puedes decir como en un juicio, no voy a contestar a eso.
04:41No, o sea, voy a contestar algo que no es verdad.
04:44Vale.
04:44Vale, pero con un objetivo claro, que es fastidiar al presentador.
04:48Y diré Gafapastas.
04:50Vale.
04:51¿Quién era el presentador?
04:52De Gafapastas, exacto.
04:54El mismo.
04:54El presentador era él.
04:55En Gafapastas ocurrió algo y es que vino un concursante que se creció, se vino arriba
05:02y de alguna manera él es mi monstruo de Frankenstein y yo soy el doctor Frankenstein.
05:07O sea, yo me siento responsable de la creación de este señor, Don Miguel.
05:11¡Que Miguel concursó en Gafapasta!
05:13Bueno, bueno, bueno, una vez más, relaciones extrañas entre los invitados y Miguel.
05:18Sí, está pasando una cosa rara.
05:19O sea, yo fui su presentador y él fue mi concursante.
05:21Y ahora me estoy vengando.
05:23Claro.
05:24O sea, yo creé a este tío, yo creé a este tío.
05:26Es verdad.
05:26Oye, Juanra, tu bio de Twitter dice, perdiendo contrapasapalabra desde 2014.
05:31Correcto, correcto.
05:32De hecho, tú participaste en Pasapalabra, has ido por allí, has pasado por allí.
05:35Sí, sí, he estado en el Pasapalabra de Cristian y en el de Roberto.
05:38Muy bien.
05:38¿Sientes más presión al participar en concursos?
05:40Antes y después de Cristian.
05:41Antes y después de Cristian.
05:43¿Cuándo sientes más presión?
05:44¿Al participar en concursos cuando ya eres presentador de uno o no?
05:49No, el presentador siempre, porque hay más gente que depende de...
05:51Más sueldos que dependen de ti.
05:53Mi pregunta estaba mal formulada.
05:54Es que...
05:55Yo creo que estaba bien, pero que no lo he adaptado.
05:57No pasa nada.
05:58Le voy a poner un...
05:59Mira, le voy a poner un menos uno a Juanra por no saber contestar preguntas de su propia bio.
06:04¿Te parece?
06:04De tu propia identidad.
06:05Sí, claro.
06:05No entiendo qué...
06:06Es que yo llevo el marcador, Juanra.
06:08Vale, vale.
06:09Si no te sabes...
06:09Pero voy a dar la pregunta.
06:10Espera, dame otra oportunidad, por favor.
06:11¿Puedo cambiar?
06:12Dame una oportunidad.
06:13Si no sabes la respuesta, puedo decir Pasapalabra, salvo que sea ilegal.
06:17No sé si puedo decir Rosco ahora.
06:18No, que al ser tu presentador oficial, presentador profesional, si cuando participas como concursante
06:22en otros concursos sientes más presión.
06:24Es un sí o un no.
06:25Ah, no.
06:26Vale.
06:26Vale.
06:30Se está acabando el tiempo en esta bomba que tienes que desactivar.
06:35Estoy sudando mucho.
06:37Va a ser muy fácil todo.
06:40Después de estas presentaciones rapiditas de los panelistas, tengo que deciros que también
06:44nos acompaña en el estudio un público emulsionado que se ha apuntado en el formulario que habilitamos
06:48cada semana en cadenaser.com.
06:49Y entre ellos hemos elegido a...
06:54Es un poco como un paso para que nos digas cómo te llamas.
06:56Sí, cómo te llamas.
06:57Te llamo Javi.
06:57¿Te llamas Javi?
06:58Sí.
06:59¿Y de dónde vienes?
07:00Vengo de Madrid.
07:01Siempre aquí.
07:02Es mi primo, ¿vale?
07:02De abajo...
07:03¿Cómo?
07:04¿Cómo?
07:05¿Qué?
07:05Lo vamos a decir porque yo no sé mentir.
07:07Es mi primo.
07:07Pero yo tenía pensado llegar sutilmente...
07:09No sabes mentir y no sabes no decir la verdad durante unos cinco segundos y media.
07:14Ah, que habíamos pactado de no decirlo.
07:15No, pero te has venido de abajo enseguida, pero yo iba a decir, ¿conoces algún famoso?
07:20¿Eres primo de algún famoso?
07:21No, o sea, si soy primo de una famosa cómica increíble...
07:26Aparte de Viginia, ¿no?
07:28Aparte no, vale.
07:29No sé, igual de repente Cayetana, Álvaro de Toledo o lo que sea.
07:32Pero bueno, he tenido mis cosas.
07:34Ah, ¿sí?
07:34Sí, ¿cómo?
07:36A ver, he compartido autobús con Javi Cansado, por ejemplo.
07:39Oye, eso sí que es que te dice arriba, ¿eh?
07:41Ojo, ojo.
07:42Partido autobús.
07:43Perdona, pero yo eso lo pondría en el currículum.
07:46Por supuesto.
07:47Y bueno, también he visto actrices y actores de Hollywood tan cerca como vosotros.
07:54Hemos estado en una premiere en Nueva York y también ahí ha estado cerca de la élite.
08:01Pero qué intriga está sembrando, ¿no?
08:03Y hoy está aquí.
08:04Me ha habido mi cámara, pero no me ha venido arriba.
08:07¿Eres de la cienciología, primo?
08:09Te veo muy raro.
08:10No, la verdad es que no.
08:11Vale, pues ahora la clave está en tu personalidad personalizada porque vas a hacerles una pregunta
08:18a nuestros panelistas y ellos van a tener que contestar.
08:21Atentos panelistas, es una prueba con pulsador.
08:23El primero en darle al pulsador responde y el que acierte pues se lleva un punto.
08:28Haces una pregunta para...
08:30¿Pero dice una a los tres o una a cada uno?
08:32No, es para todos.
08:34Por eso tienes un pulsador.
08:35¿Sabes cómo funciona?
08:36Pero porque si le pregunta algo, por ejemplo, a Santiago, a Paloma y yo me la sé...
08:40Todo esto no lo cortamos.
08:43Hay que explicar bien la mecánica.
08:45Hazles la pregunta.
08:46Venga, voy a hacer una pregunta.
08:47Perdón, perdón, no me la sé.
08:47Lo sabías que lo sabés.
08:49Hazle una pregunta y responde Paloma.
08:52Aparte de viajar a Nueva York y ver a la élite de los actores, tengo un gran hobby que practico
08:59a menudo
09:02que se me da muy bien y me gusta mucho.
09:05¿Qué pensáis que es mi hobby?
09:08¡Honanismo!
09:09Eso lo digo yo.
09:13Creo que va a karaoke.
09:16Ojo, porque Paloma ha hecho gesto como que ella pensaba lo mismo.
09:18Pero tenía un matiz.
09:19A ver, dilo, dilo, Paloma.
09:21¿Cómo se llama esto?
09:23¿Qué hace?
09:23Lipstick.
09:24ASMR.
09:25Eso.
09:26No, no.
09:26No, lipstick.
09:27No, playback.
09:28Playback, sí.
09:29He querido ser moderna.
09:31Playback.
09:32Te has dicho maquillaje.
09:33Que va a ser súper pro.
09:34Santiago Beru, le gustan los Legos.
09:38¡Correcto!
09:39¡Porque tiene una camiseta de Lego!
09:41¡Increíble!
09:42¡Increíble, Santiago Beru!
09:44¡Se arrojó un punto!
09:48Santiago Beru de Baker Street.
09:50¡Increíble!
09:50Invitado a las comidas familiares, Santi, pues es una cosa tan lista.
09:53Vale, pues Javi, ahora te toca a ti.
09:55Te toca jugar en el semanamiento panelista.
09:58Esta semana, Juan Rabonet nos va a contar algo que le ha pasado en los últimos días
10:01y tú deberás adivinar si la historia es realidad o inventez.
10:04Si aciertas, serás el comodín del público.
10:07Exacto.
10:07Y como comodín del público tienes derecho a dos cosas.
10:09Si gana el programa, Juan Rabonet, pues al mismo premio que Juan Rabonet.
10:13¡Olé!
10:15Os recordamos que si tenéis una tienda, un negocio, cualquier cosa,
10:19nos podéis escribir a la concursación arroba cadenaser.com para ser patrocinadores del programa.
10:24No cuesta dinero, ¿eh?
10:25Exactamente.
10:26Pero atención a la segunda cosa, porque mucho más importante que ese premio
10:29es que tendrás durante todo el programa.
10:30¡Este cojín extra!
10:32¡Este que tengo aquí!
10:33¡Vamos!
10:35Para estar comodín, claro.
10:36Para estar comodín.
10:37Y a cambio, Juan Rabonet podrá preguntarte a ti cada vez que no sepa la respuesta.
10:41Pero si pierdes, si pierdes...
10:42Si pierdes, no sé.
10:44Te convertirás en el incomodín, ni cojín ni nada.
10:46Estarás todo el rato de pie y no ganas nada.
10:48Y vamos, no te insultamos de churro.
10:50Soy un deportista de elite también.
10:51No te vamos a insultar más, quiere decir.
10:53Juan Rabonet, vamos con tu noticia.
10:55Bueno, noticia.
10:55Más que noticia, es una tontería.
10:57Pero hace días que sobre las seis de la mañana, mi hijo pequeño, que tiene año
11:03y medio, se despierta, se desvela y en lugar de llorar o gritar o decir agua, se desvela
11:10como cantando.
11:11Entonces, a las seis de la mañana empieza a escuchar...
11:15Y no entendemos bien qué canción es.
11:18Qué le pasa ni qué canta ni por qué hace eso.
11:20Entonces, a las seis y media, siete, ya esta mañana, ya cansado.
11:24Cansado, me lo llevo al salón, todavía era de noche.
11:26Y ahí...
11:26¡Tatán!
11:27¡Tatán!
11:28Yo no entiendo ni hambre ni nada.
11:30¿Qué quiere?
11:30Ni se ha cagado ni nada.
11:31Le siento en el sofá.
11:32Un poco me coge el mando a ver a la tele.
11:34Me apunta a la tele.
11:35Tío, le voy a poner los teletavis, que es lo que supongo que me está pidiendo.
11:39Sí.
11:39Pongo Netflix y se escucha.
11:41¡Tatán!
11:42Y el niño dice...
11:43¡Tatán!
11:44¡Uuuh!
11:45¿Qué?
11:47Publicidad.
11:48El tatán de Netflix.
11:50Vale, pues Javi, ¿crees que esta noticia es realidad o inventez?
11:53Yo creo que es realidad.
11:56Pues resuelve Juanra.
11:57Es verdad.
11:58¡Bravo!
11:59Ahí está mi primo.
12:01Mejorando la especie familiar.
12:03Tenemos que reconocer que no está pactado esto y entonces se convierte en el comodín del programa.
12:08¡Vete para acá!
12:10Recibe este aplauso canjeable por absolutamente nada.
12:14Gracias.
12:15Ahí sentadito.
12:17Y nos vamos con el primer juego.
12:19Ah, que no habíamos empezado.
12:21No.
12:22La otredad titulatoria.
12:27El primer juego en el que nosotros os hacemos preguntas a vosotros.
12:31Los periodistas no siempre titulan sus noticionamientos como les gustaría.
12:35Virginia os leerá a cada uno el titular que sospechamos que a alguno le hubiera gustado publicar en alguna de
12:39las noticias de esta semana.
12:41Y tendréis que adivinar de qué noticia se trata.
12:43Empezamos, como siempre, últimamente por Santiago de Rufo.
12:46Santi, ¿qué noticia habría querido titular algunos medios diciendo...
12:50Abro comillas.
12:51Siempre ha sido así.
12:52Siempre ha sido así.
12:54¿Qué noticia habrían querido titular algunos medios diciendo...
12:57Es verdad que la entonación ya da una pista.
12:59Pues dices, siempre ha sido así.
13:00Siempre ha sido así.
13:01Es una pista buenísima.
13:03Esto siempre ha sido así, ¿no?
13:04¿Te doy la pista?
13:05Sí, por favor.
13:06No sé de qué os quejáis si este verano está siendo mucho más fresquito que el del año que viene.
13:13¿Qué noticia les habría gustado dar algunos medios?
13:15Que esto no es culpa del cambio climático, ¿no?
13:18Eh, no.
13:20No, no.
13:20O sea, es que siempre he hecho calor.
13:22Santi, es como la octava vez que viene al programa.
13:24Y solo llevamos cuatro y todavía no sabes cómo funciona esto.
13:27Tienes que decir la noticia real que se esconde detrás de este titular falso.
13:31Ah, el...
13:32Pero hay una noticia real que alguien ha dicho...
13:35Sí.
13:35Alguien ha dicho...
13:36Hace calor porque sí.
13:39Mira, la noticia es que según la ministra de Transición Ecológica...
13:42También podéis hacer preguntas que no sean irónicas y que no estén a la vuelta.
13:46Es que no lo es.
13:48Porque la noticia es que según la ministra de Transición Ecológica, Sara Agesen, estamos viviendo el verano más cálido desde
13:54que existen registros.
13:55Pero si siempre ha sido así.
13:59¿Era ahora?
13:59¿Era esto?
14:00¿Era esto?
14:01No, sí, pero...
14:02No siempre.
14:03Hasta ahora los más cálidos eran los de 2022 y 2025 y en lo que llevamos de verano la temperatura
14:08media ha subido un grado y ya es tres grados más que la media de las últimas décadas.
14:12Que parece poco hasta que tienes que discutir con José Manuel de Finanzas la temperatura que pones el aire acondicionado
14:17en la oficina.
14:17Eso es verdad.
14:18Y es que hace tanto calor, Miguel, que es que tú pides una sangría y cuando llega a la terraza
14:22ya es ramen, ¿eh?
14:24¡Está calientísimo!
14:25De hecho, ahora todo es Bikram Yoga.
14:28Hasta el mus es Bikram Mus.
14:31Otro dato que os quiero dar es que está siendo también el verano más seco de la serie histórica y
14:35como la gente ya no va a misa, yo propongo que las procesiones, en lugar de imágenes de vírgenes o
14:39de santos, pongan Pokémon de agua.
14:42Ah, yo pensaba que ibas a decir que pusieron a Ferran, el de la selección, que le piden ahora a
14:47todo el mundo cosas, ¿no?
14:48Ah, sí, no lo sé.
14:49Que le pida, o sea, como una borrasca en el último minuto, ojo, en el 30 de agosto una borrasca.
14:53Vamos con la siguiente pregunta para Paloma Córdoba, si Ferran quiere.
14:57Mucha suerte, Virginia.
14:58Gracias.
15:00Como la primera te ha quedado así.
15:01Te voy a poner un menos uno, ¿eh?
15:03Otro.
15:03Sí, otro menos uno, ya llevas menos dos.
15:06Vale.
15:07Paloma, con estos vecinos ni el partido de solteros contra casados.
15:11Ah, ya.
15:12¿Eh? ¿Cómo que allá?
15:13Ah, ya.
15:15A mí no pasó lo mismo.
15:17Yo sé de lo que hablan.
15:18Yo sé de lo que hablan.
15:19Pues tiro.
15:21De España y Marruecos que vamos a alojar o a anfitrionar, no sé cómo se dice, el próximo
15:29mundial de fútbol.
15:30Y entonces ahora habrá algunos que no quieren con ellos.
15:33Esto es correcto.
15:34Es correcto.
15:34No es cierto.
15:35Lo he explicado raro.
15:36Es un 85% correcto.
15:39Pero la respuesta ya más concreta es corta el micro a Santi, no.
15:45Bueno, a Santi también.
15:46¿Qué diablos?
15:47Sumar ha presentado una proposición no de ley.
15:49Para que España no organice el Mundial 2030 con Marruecos después de la entrada masiva
15:53que ha habido en Ceuta.
15:54Quizá haya gente que no sabía que el Mundial 2030 lo organizamos España, Portugal y Marruecos.
15:59No os preocupéis, el CNI y el gobierno tampoco estaban enterados de este asunto.
16:03No sabían.
16:06¿Eh?
16:07¿Eh?
16:07¿Qué?
16:08¿Eh?
16:09Vamos con la siguiente.
16:10No, no, no.
16:11Un momento.
16:12Es que es muy difícil organizar un partido entre España y Marruecos porque no se van a
16:14poner de acuerdo con quién controla las entradas, ¿sabes?
16:18Vamos ahora sí con la última otredad titulatoria para Juan Rabonet.
16:23Vale.
16:24Pedro Sánchez no está haciendo nada para evitar el nuevo apagón.
16:30Hombre, esta es muy fácil, ¿eh?
16:31¿Ah, sí?
16:43¿Ah, sí?
16:44¿Qué sabes esto?
16:45¿Al concursador?
16:46Te has metido tanto en la dinámica de la concursación que es el concursador.
16:51Pide ayuda con los ojos, mírame a mí.
16:53O sea, que tú me dices que hay un titular que se podría...
16:57Relacionado con...
16:59Que es lo mismo que esto que está diciendo.
17:01¿Me puede repetir la respuesta?
17:03Sí, Pedro Sánchez no está haciendo nada para evitar el nuevo apagón.
17:05No es una respuesta, es otro titular que equivale al original.
17:08Vale, pues entonces el titular será riesgo de un nuevo apagón.
17:11No es correcto.
17:12¿Te doy la pista?
17:13Lógica aplicada, pero no se ríe.
17:15No.
17:17Atiente a la pista, que te va a ayudar.
17:18Atiente, atiente.
17:20Atiente.
17:20Es cierto que es mal día para las cosas que funcionan con placas solares.
17:25¿Eh?
17:28Un apagón...
17:29Pero no es un apagón como el otro apagón.
17:32Ya, ya, ya.
17:32Ya lo sabe todo el mundo menos tú, no sé si eres consciente.
17:35No, ya, ya, ya, ya.
17:36¿Lo quieres decir o tiramos?
17:38No, ya lo he pillado, sí, sí.
17:39Pues venga, da la respuesta.
17:40¿De titular?
17:43Efectivamente, hablamos del eclipse solar, que tendrá lugar...
17:47Me encanta porque hay público dando...
17:50Tendrá lugar el miércoles 12 de agosto, más o menos a la hora de YouTube.
17:56El eclipse podrá verse entero en España, con anuncios en el resto del mundo, y Zack Snyder
18:00ya ha prometido una versión de tres horas, mucho más aburrida, y con el Batman de Ben Affleck
18:03haciendo de luna.
18:04Por cierto, ¿sabéis que la ONCE está regalando gafas para ver el eclipse, para que nadie se quede
18:10ciego?
18:10O sea, es como una especie de ERE preventivo, ¿no?
18:13Hay que decir...
18:13O sea, que muchísimas...
18:15Yo no tengo gafas todavía.
18:16Ah, pensé que no tenías...
18:18Bueno, da igual.
18:20Pero vamos a recalcar, servicio público, esto es la cadena SER, que es muy importante
18:23usar gafas homologadas para evitar lesiones oculares, cerebrales y todo.
18:28Salvo que seas terraplanista.
18:31En ese caso, haz lo que quieras, que peor no vas a quedar.
18:34Eso es verdad.
18:34¿Sabéis que el eclipse se puede ver en España?
18:36Es uno de los pocos países que se puede ver.
18:37Y es como un licor de hierbas, que solo se da en España y te puede dejar ciego.
18:42¡Madre mía!
18:43¡Qué bonito es este cierre!
18:51Turno ahora para algunas pregúnteses sobre noticias que una semana más hacen de esta
18:55la edad dorada del periodismo.
18:56Paloma, ¿qué se dejó a una familia en un supermercado de Benidorm?
19:01Claro, soy yo.
19:04Al niño, al niño.
19:05No es correcto.
19:06Te doy una pista.
19:07Sí, por favor.
19:07Cuando te enteres no te quedas muerta porque te dejan en el supermercado.
19:11¿Se dejó un cadáver?
19:14Piel muerta.
19:15Tenían piel muerta.
19:18Se exfoliaron ayer.
19:19No pienses, responde rápido.
19:21Correcto.
19:22Lo estás haciendo muy bien.
19:24No es un muerto, no es piel muerta.
19:26Es un muerto, es un poco un muerto.
19:28Es un poco muerto.
19:29Sí, es un poco muerto.
19:31Me dicen un muerto.
19:32No, un fetito, no.
19:33Es que yo soy un muerto.
19:34Es un fetito.
19:35¿Qué?
19:36Hacia el otro lado, yo creo.
19:38Yo creo que es hacia el otro lado.
19:39¡Más las cenizas!
19:41¡Correcto!
19:43Lo del fetito.
19:44¡Un fetito!
19:46¿Cómo?
19:46O sea, un fetito.
19:48La mezcla de Ned Flanders y lo macabro.
19:51Además, un fetito.
19:52Eso soy un poco lloradito.
19:54Pero Paloma, un fetito ya es pequeño.
19:55No hace falta que le digas diminutivo.
19:57Es que detrás de ti me están dando esta pista.
19:59Entonces, le he dicho muerto, muerto.
20:00Lo estás haciendo con la mano, pequeñito.
20:02Dejaron una urna funeraria.
20:03No, perdona todos los fetos.
20:05Concretamente, llena todos los fetos que nos están escuchando
20:07y que en la Comunidad de Madrid, además, tienen derechos.
20:09La urna apareció cuando la encargada revisó las taquillas esas
20:12que hay en la entrada del súper para que dejes el bolso,
20:14el casco de la moto, al tío Filomeno, todas estas cosas.
20:18¿Pero la urna estaba llena?
20:19Sí, sí, sí.
20:20Estaba llena.
20:21Estaba llena de cenizas.
20:22¿Alguien de aquí ha tenido una urna de un familiar
20:24y ha vaciado las cenizas en algún sitio?
20:26Vale.
20:26¿Qué haces con la urna luego?
20:27Yo no sabía qué hacer.
20:29Porque es muy incómodo, porque tienes la urna con el nombre,
20:31pero las cenizas ya no están.
20:33Entonces, ¿qué haces con la urna?
20:33En mi familia la tiro.
20:35Porque en viejo no es bonita.
20:37Porque no es bonita, ¿no?
20:38Sí, porque es un poco...
20:40Pues la lavas y pones unas flores.
20:42No sé.
20:43Sí, Juanra.
20:43Qué silencio más bonito.
20:45A ver.
20:46Bueno, cierra bien para guardar unas albóndigas o algo también.
20:50Por lo visto, lo que pasó es que...
20:51No, meter carne picada ahí dentro, no.
20:54Vamos a ver.
20:57Lo que pasó, Juanra Bonet, es que el abuelo dijo
21:00quiero que me llevéis al campo.
21:02Y la gente se llevó al campo porque llevaron a un supermercado.
21:06¡Bravo!
21:08Está bien.
21:09Vamos con la siguiente pregunta, venga.
21:11Venga, Juanra, tu tema, ¿eh?
21:13Ahora vamos a hablar de tu tema.
21:14Ojo.
21:14Según ha confesado hace poco en una entrevista,
21:17¿qué hace Jordi Hurtado dos o tres veces al día?
21:20Este es tu tema porque es de un presentador.
21:23Pero no sigo sus hábitos.
21:25Pero yo, siendo presentador,
21:27y algo que hace con frecuencia...
21:30Dos o tres veces al día.
21:31Pues puede ser comer fruta antes de cada programa, por ejemplo.
21:37Caliente, caliente.
21:38Vamos a darle a la pista porque creo que con la pista va...
21:40Es que la pista no ayuda a nada esta pista.
21:42Yo creo que sí, yo creo que sí.
21:43No te va a ayudar nada, te lo digo yo.
21:44Es más bien enfocado en la pista, yo creo que le acaba de colocar.
21:47Pues yo, bueno, podría hacerlo sin salir de la cama,
21:49pero es poco higiénico.
21:50Yo esto no lo veo.
21:51Ah, seda dental.
21:53Se queda así.
21:53¡Ven, ven, ven, ven!
21:56Está así en el...
21:57Pero acá es guarda la almohada, eso.
21:59¡Ven!
22:00¿Ves cómo la pista no ayudaba?
22:02No, no, yo pensaba que sí.
22:03Bueno, yo creo que se lo podemos dar por bueno.
22:05Se lo podemos dar por bueno porque lleva menos dos, sobre todo.
22:07Sí.
22:08Lo que hace dos o tres veces al día es desayunar.
22:11¡Cachao!
22:12Desayunar dos o tres veces se va a tener energía.
22:14Pero, a ver, aquí tenemos preguntas.
22:17Pero, ¿sabe que si desayunas a mediodía estás comiendo?
22:23¡Correcto!
22:25Él, si no se lo dice Lisanda Roca, no está seguro que la información sea correcta.
22:30Leemos en la noticia del ABC, ¿verdad?
22:32Sí, lo leímos en el ABC, que a su vez se refiere a una noticia de la revista Pronto,
22:38que es la Wikipedia de Nuestras Madres,
22:40y explica eso, que desayunó un par de veces,
22:42que tiene siempre en su camerino frutos secos y chocolate negro,
22:46y que ese es el secreto de su lozanía.
22:47Después de decir esto, ya vinieron los opereros de la 2,
22:50lo volvieron a meter en su nevera y ya está.
22:53Oye, Juanra, ¿cuál es tu secreto para mantener tan joven todos estos años?
23:01Estás doblada, ¿verdad?
23:05Sí.
23:06Que, no sé, no tomo el sol y no me emborracho.
23:10Ah, pues dos buenos consejos.
23:12Bueno, lo de tomar el sol, no sé si la vitamina D la tienes en la mierda, ¿no?
23:16Sí, sí, sí.
23:16Mi truco para aparecer bien en la pantalla es trabajar en la radio.
23:22Vamos con la siguiente pregunta.
23:24Muy bien, Santi.
23:25Santi, Santi, tu tema.
23:26Donald Trump, Donald Trump.
23:28¿Qué ofrece Donald Trump por 100.000 dólares al mes?
23:32Ya puede ser bueno.
23:33¿Qué ofrece por 100.000 dólares al mes?
23:35¿Qué ofrece?
23:35Esta me la sé.
23:37Ya, pero no.
23:37Pero que aquí me preguntes.
23:38Es que yo todavía tampoco.
23:39Tienes que esperar a que Santi...
23:40Vale, vale, vale.
23:41Desayunar dos veces.
23:42¿Puedo hacer como un pressing card?
23:43Le doy un como...
23:44Le toca a unos cinco y otra vez.
23:46¿Puedes?
23:46Nadie llevará el punto, pero por poder.
23:48No, no, no tengo ni idea.
23:49Dame la pista y si no se la voy a jugar.
23:50Pista.
23:50¿Podrás hacer spoiler a los demás cuando acabe de menciar del todo?
23:54Donald Trump.
23:56¿Podrás hacer spoiler a los demás?
23:58Juan, es tu tema.
24:00Creo que está vendiendo información privilegiada sobre movimientos financieros para especular
24:05en la bolsa.
24:06Es correcto, ¿no?
24:07Es medio correcto, sí.
24:10¿Es medio correcto?
24:12¿Cero con cinco?
24:13Dicen que no, pues muy rotundamente.
24:15¿En cabina está mentira?
24:16No, hay unos jueces en cabina y dicen que para nada.
24:19Perdón, perdón.
24:20Elian, que es la persona que manda realmente en este programa, ha dicho que no es válido,
24:24así que no es válido.
24:25Señal de error.
24:26Ya está.
24:26Lo que ofrece es poder leer mensajes en su red social Truth antes que el resto de las
24:31personas.
24:32Es verdad que no se parecía mucho, Juan.
24:33Que sí, pero...
24:34Tiene que ver.
24:35Tiene que ver, el delito se paga.
24:38Concretamente el de la información privilegiada, que en Estados Unidos va a costar esto, 100.000
24:42euros, 100.000 dólares al mes, porque la clave no es ver antes que nadie a Donald Trump
24:47disfrazado de Jesucristo curando a los enfermos, que no es un chiste, que es una cosa que publicó
24:52de verdad, sino que claro, te da acceso a ver mensajes sobre política económica, sobre
24:57lo que él va a hacer, con antelación, y entonces te da ventaja sobre el gente que
25:01quiere cumplir con él.
25:02No, no, no.
25:02Vale, mira, Juan, vamos a hacer una cosa.
25:04Juan, vamos a hacer...
25:05Mírame, no te voy a dar un punto, pero te voy a quitar un menos uno que te había puesto
25:08antes.
25:09Me parece justo.
25:09Venga, vale.
25:10Me parece justo.
25:13La réplica cifrante.
25:16¿Es tu voz, Virginia?
25:18No, no es tu voz.
25:19¿La réplica?
25:19Pero podría ser.
25:20La réplica cif...
25:21No, no es tu voz.
25:23En la concursación también hacemos periodismo de datos, os haremos una pregunta sobre alguna
25:27cifra que ha sido noticia esta semana y vosotros, pues tenéis que responderla bien, porque
25:31esto es un concurso.
25:31Si queréis dar vuestra opinión, haber ido ahora a 25.
25:34Vale.
25:34No lo puedo.
25:35Empezamos con Juanra.
25:36Llevamos medio programa.
25:37Sí, no, llevamos más de medio programa.
25:44Así lo vas a arreglar.
25:45Vale, Juanra, ¿cuál es mayor?
25:47Juanra, Juanra.
25:48Juanra, estos son números, ¿vale?
25:50Atento.
25:50¿Cuál es mayor, el número de canciones recibidas para participar en el Benidorm Fest de este
25:55año o los millones ganados por Bad Bunny en su gira actual?
26:01El número de canciones recibidas por el Benidorm Fest este año.
26:05Benidorm Antonio Martínez Ocasio, también conocido como el de la Lissauri.
26:09Ha recaudado 405 millones de euros en su gira de Vi Tirar Más Fotos, la más taquillera
26:14de la historia que no ha recorrido Estados Unidos.
26:17A Radio Televisión Española le han llegado 870 canciones para participar en el Benidorm Fest,
26:23lo que viene siendo un disco estándar de calamaro.
26:25¡Pedazo de punto!
26:27Eso es.
26:28¿Es menos uno o menos?
26:31¿Es menos uno o más menos uno?
26:33Mientras hacen los cálculos vamos con la siguiente pregunta.
26:36Santiago Berú, ¿qué cifra es mayor?
26:38Recuerda, cifra, cifra.
26:38¿Los puntos que ha superado el IBEX 35 por primera vez esta semana?
26:42¿O el número de dientes de un caracol?
26:46Es muy fuerte esto, eh.
26:48Tu tema.
26:49Tu tema, caracoles.
26:50Creo que en el IBEX eran 200 o algo así, o sea que no creo...
26:53Yo diría el IBEX que es mayor.
26:55Eh...
26:56El IBEX mayor.
26:57Vale.
26:57El máximo histórico del IBEX impulsado por el sector tecnológico y la bajada de tensiones
27:01en Oriente Medio ha sido de 20.000 puntos.
27:04Ah, me faltaba un cero, pero no estaba tanto.
27:06Me faltaban dos ceros.
27:07Bueno.
27:08Un caracol, diente arriba, diente abajo, tiene unos 15.000.
27:12O sea que gané.
27:13¡Has ganado!
27:14¡Ah, bueno está!
27:16Pues menos explicaciones y ponme el punto.
27:19Los caracoles anti son lo contrario de los yonkis, porque tienen casa y dientes, ¿vale?
27:23Ahora vas y lo ganas.
27:27Y vamos con la última pregunta para Paloma.
27:29¡Oh, Paloma!
27:30Va a pringar Paloma.
27:32De Santillo la hemos sabido y ella no lo va a saber.
27:35Vale, Paloma, Palomita, Palomón.
27:37¿Qué número es mayor?
27:38El de las nuevas...
27:38¡Qué confianza!
27:39Palomón.
27:40Palomón.
27:41¿Qué número es mayor?
27:42Número, número.
27:42Céntrate.
27:43El de las nuevas afiliaciones a la seguridad social o los euros que le han puesto de multa
27:49al Reggaeton Beach Festival.
27:52O sea, ¿una multa?
27:53Al Reggaeton y ese festival.
27:55O las afiliaciones seguras.
27:57¿Qué?
27:58¿Las qué?
27:59¡Reggaeton!
28:00¡Reggaeton!
28:01Me encanta porque no lo pueden retener y dicen ¡Reggaeton!
28:03Pues al Reggaeton Beach Festival le han multado por prohibir la entrada de comida y bebida,
28:07imponer comisiones, poner trabas para recuperar tu dinero y cobrar por salir, que todavía hay
28:11gente allí dentro pidiendo como un yonki en la estación de autobuses para ir a casa.
28:14Y por todo esto le han caído 320.000 euros.
28:18Mientras, 41.727 nuevos cotizantes ya perrean en la seguridad social.
28:24Como ha sido gracias a la regularización de inmigrantes del gobierno, se puede decir
28:27que ya perrean Sánchez.
28:31Lo siento, paloma.
28:33Pero te daré un dato.
28:34Los cantantes de reggaeton también se dan de alta, pero solo después de perrear bien
28:38abajo.
28:40¡Madre mía!
28:41A ver, no está mal.
28:43Se ha aplaudido ella como Joaquín.
28:44Sí, me aplaudo.
28:45¿Sabes, Joaquín cuando acaba el chiste?
28:46¡Ja, ja, ja!
28:47A ver, es que...
28:49Bueno, pues mientras meditamos en todo esto...
28:51¿Era más el reggaeton?
28:52¿No era más el reggaeton?
28:53No, el reggaeton 32.000 de multa y 41.000...
28:56Ah, en que dio 300.000.
28:57No, eran 320.000.
28:58¡Ojo, ojo!
28:59¡Dame mi puta!
29:00¡Ah, me he equivocado!
29:01Entonces ha ganado Paloma.
29:02A mí me había parecido, pero no quería yo criticar a Virginia Riezu, porque luego se me dice
29:06que critico a Virginia Riezu.
29:07Vale, eh...
29:08Yo no me habría enterado, pero es que tengo aquí un caballero que me echaba todo.
29:12Y hay un señor del puro que me ha hecho como...
29:14El señor del...
29:16¿Has ganado tú?
29:17Vale, perdón, perdón.
29:18Todos mis oyentes, Fede Ratas, que soy yo, que me he equivocado, ¿vale?
29:23Que es que no había visto un cero de los 320.000 euros.
29:26Es mayor la puñetera multa de los cojones, ha ganado Paloma, y le voy a poner un puto y medio
29:32por compensar.
29:34¡Bravo!
29:35Fede Ratas, muy buen nombre para un contable.
29:37Estamos ya casi en la recta final del programa.
29:39Pronto descubriremos el regalo con el que alguna tienda de algún lugar de España premiará
29:44hoy a nuestro ganador, para lo cual nos ha escrito antes a laconcursacion.com.
29:49Muy bien.
29:51La personajación.
29:56Cada semana la actualidad tiene sus protagonistas y en la personajación tendréis que adivinar
30:00quién es el de esta a través de una serie de pistas.
30:03Eso es, chicos, estar atentos porque la gente tiene una vida muy rara, como demuestra que
30:07vosotros estéis hoy, aquí, ahora, en este programa.
30:09Es una prueba con pulsadores y con rebotes, así que las manos a donde podamos verlas.
30:15Venga, dale, satízales con la primera pista, Virginia.
30:17Allá voy.
30:17Es pelirrojo, aunque lo lleve en secreto.
30:20¡Chan, chan!
30:22¿Juanra?
30:22Donald Trump.
30:23No es correcto.
30:24No lo lleva en secreto.
30:26Pero, pero, pero, me, me, me, me, me, me, me, me, me, me, me, me, me, me, tira.
30:28Sí, sí, es verdad.
30:29Es pelirrojo de piel.
30:30Si fuese pelirrojo de pelos, se le lloría en secreto.
30:33¡Está bien la respuesta de Juanra!
30:35Vale, está bien, pero no sirve para nada.
30:37Está bien, pero no es correcta.
30:38¿Rebote?
30:40Santi Alverú.
30:42Santi Alverú se está rascando ahora como un mono.
30:45Ahí viene la información.
30:46Que ojalá lo estuviera viviendo.
30:47Porque, bueno, déjame.
30:48El rey de Marruecos.
30:50Es más faltón ahora lo de que te haya...
30:52No, no es correcto.
30:53¿Qué?
30:54Si lo lleva muy bien en secreto, pues Pedro Sánchez.
30:59Muy buena respuesta.
31:00Muy buena respuesta, pero no es correcto.
31:02Vamos con la siguiente pista.
31:03Que Pedro Sánchez fuera pelirrojo.
31:06Trabajó limpiando vagones de tren.
31:09Ostras, ¿eh?
31:10¿Limpiando vagones de tren?
31:12¿De metro no?
31:12De tren.
31:13De tren, concretamente.
31:14De tren.
31:15De tren.
31:15Como si eso te ayudara a algo.
31:16Sí, la verdad es que...
31:17Conoces a uno, pelirrojo del metro, pero ahora quieres el de tren.
31:20Pues no participo, Breguiria.
31:21Pues nada, pues no intento.
31:23¿Queréis enlazar un nombre por intentar algo?
31:26¿Alto nombre?
31:26Paragonet.
31:27¿Paloma?
31:28¿Paloma?
31:29Bardem, Bardem.
31:30No es correcto.
31:31Porque los actores siempre...
31:33Porque está como un tren.
31:34Es que tía, de verdad, basta ya de tratar el objeto...
31:37Vamos con la siguiente pista, venga, que está muy fatal.
31:41Que está muy despistado.
31:43Es muy mal.
31:43Juanra Boronet me está feando mis frases, vale.
31:47Dijo en un discurso, dijo en un discurso, atiende Juanra, hoy me siento árabe, hoy me siento africano, hoy me
31:53siento gay, hoy me siento discapacitado, hoy me siento como un trabajador migrante.
31:58Pero qué es sinvergüenza, vamos a sentir esto.
32:00¿Santi Alverú?
32:01Joder, es que sé quién es, pero no sé cómo se llama.
32:03¿En serio?
32:05Infantini es Infantino.
32:07Es correcto, es correcto.
32:09Es correcto.
32:10Es correcto.
32:10Es correcto.
32:12Es que...
32:13El presidente de la FIFA.
32:15De hecho, Trump lo llama Johnny, que no es su nombre.
32:20Es presidente de la FIFA, jurado del Premio FIFA de la Paz, y ve en peligro su renovación a raíz
32:24de su propuesta de vender a inversores privados parte de los derechos comerciales del Mundial de Fútbol.
32:29Esta es la noticia de esta semana.
32:31Federaciones de todo el mundo, incluida la UEFA, amenazan con hacer boicot al Mundial, se sigue adelante el plan, y
32:37participarán solo en el Benidorm Fest.
32:41El caso es que Trump quería proponer a Infantino como secretario general de la ONU, que es un organismo que
32:47es casi tan útil como el Senado, pero hay gente con colorinchis.
32:51¡Vamos con la siguiente sección!
32:54Turno ahora para más pregunteces sobre noticias que una semana más hacen de esta la edad dorada del periodismo.
33:00Bueno, vale.
33:01Santi.
33:04¿Por qué se arrepintió un hombre en China de haber comprado un apartamento en la planta 34 de un edificio?
33:12Porque tenía vértigo.
33:14No es correcto.
33:15Pues qué bonito, pero no es correcto.
33:16Pero te voy a dar una pista, que es muy buena pista, ¿vale?
33:18No llegaba al ascensor, bueno, ni las escaleras.
33:22¿No llegaba el ascensor o al ascensor?
33:25No, no llegaba el ascensor, tampoco llegaba ni las escaleras.
33:29Porque no había ese piso.
33:31¡Correcto!
33:33¡Bravo!
33:33Eso es.
33:34Mira a Juan Rá indignado porque Santi es mejor que él.
33:38Haber elegido siempre concursador y no presentador.
33:42El hombre compró sobre plano...
33:43Una nueva técnica de decir a Riezu, que es el conflicto entre concursantes.
33:48La maldad...
33:50Perdón.
33:51Os voy a explicar la noticia.
33:52El hombre compró sobre plano el piso en una modalidad que en China se llama
33:55con derechos de propiedad limitados y en el resto del mundo lo llamamos estafa.
34:01Estos pisos, digamos que no son del todo legales, pero salen baratos y no hace falta
34:05que seas presidente de la Comunidad de Madrid.
34:07Está bien.
34:07Uf, y aquí si viene Dani y desocupa, ¿con quién va?
34:11¿Con el que lo vende o con el que lo compra?
34:13Claro, es que a una mala dices, mira, pues no me voy al piso 34, pero me voy a la
34:17azotea.
34:18Tampoco, porque es el 33 y tampoco existe.
34:20Vamos con la siguiente pregunta para Paloma.
34:22Paloma.
34:23Mucha suerte.
34:23Nada de fetos, nada de fetos.
34:29Vale, atenta, porque vende tu tema.
34:31Vende tu tema, Paloma.
34:33Vende tu tema, Paloma.
34:34No.
34:35¿Qué animal, Paloma, ha conseguido reverdecer algunas partes del desierto del Sáhara?
34:41Vale, no pueden ser las palomas.
34:44Ni los fetos.
34:45Ni el fetos.
34:46Un animal que ha logrado reverdecer el Sáhara.
34:50¿Algunas partes del desierto del Sáhara?
34:52Bueno, es como un insectito, nadie se espera nada de él.
34:56Un bichito así que ha llegado.
34:58De repente es una película de Pixar, esto.
35:02¿No es bichito?
35:03Yo creo que le vamos a dar una pista.
35:04Sí, ha tardado, el animal ha tardado cinco años.
35:08Así que siendo el animal que es, se ha dado bastante prisa.
35:11Una pista como un cañón.
35:12No ha sido uno solo.
35:13Fue una tortuga.
35:14¡Correcto!
35:15¡Correcto!
35:16¿Y era porque era lento, era mi tema o te ha pasado?
35:19No, porque ese animal es siendo tu Paloma.
35:22Es una tortuga...
35:24Bien, bien, bien, bien, bien, bien, bien.
35:26Bien salvado, eh.
35:29Bien, bien, bien.
35:30Te voy a poner tres puntos como presentadora.
35:37Concretamente gracias a una tortuga africana que se llama Tortuga de Espolones, o al menos
35:41se definen así los machos en Tinder.
35:44Hace cinco años una organización ecologista soltó al sur del Sáhara a 500 tortugas.
35:49Suelta al norte.
35:50Es que si no son...
35:50¿Cómo son?
35:51Yo creo que no la soltaron, que se escaparon, pero les dio vergüenza decir que se les había
35:54escapado 500 tortugas.
35:55Es una zona que llega a los 60 o 70 grados, que es la temperatura a la que Juan Manuel
36:00Soto insiste...
36:00José Manuel Soto insiste que ha hecho en Sevilla toda la vida, por la noche.
36:04Tengo que quitar el guión porque Juanra lo está mirando por encima.
36:07Sí, porque nos quiere quitar el puesto.
36:09Yo lo estoy agarrando fuerte también, eh.
36:11Que no estás presentando aquí.
36:13Que puedes relajarte.
36:15Bueno, como hay tanta temperatura por el día y por la noche baja, el suelo se endurece
36:20y eso hace que no puedan crecer cosas y entonces las tortugas lo que hacen es que
36:25cavan, ablandan el suelo y les devuelve la fertilidad al suelo.
36:28Buenísimo.
36:28Ah, increíble.
36:29¿Sabías que cavan las tortugas hasta 10 o 15 metros de profundidad?
36:33O sea, que esto se puede anunciar en Idealista como semisótano.
36:36Con posibilidades.
36:38Sí, sí, esto que lo traigan en la Comunidad de Madrid.
36:40¡Otra cosa!
36:41Sahara, Sahara.
36:43¿Cómo se dice Sahara en Murcia?
36:45¿Cómo se dice calor en Murcia?
36:47No.
36:47No lo sé.
36:50Vale.
36:51Esto vamos a hacer un poco de metarradio.
36:53El chiste era, alguien de Murcia no se cree que en el desierto haga tanto calor porque
36:59Sahara, es como dicen ellos, me exageras.
37:02Sahara.
37:03¡Oh, guau!
37:04¡Oh, guau!
37:05No, no, no.
37:07Esto en la cabeza no está espectacular.
37:09Esto es un chiste que se aplaude.
37:11No, no, no.
37:12No sé, no sé.
37:13Venga, vamos con la pregunta para Juanra.
37:15Vamos con la pregunta para Juanra.
37:17Juanra.
37:19Juanra, ese eres tú.
37:20¿Qué tiene de especial una cena que van a hacer en un asador de Florida para que
37:25los dueños hayan tenido que aclarar que es legal, que es legal hacer la cena?
37:28Que estaba por debajo del episodio 34.
37:31No, es correcto.
37:32No, es correcto.
37:33Te doy la superpista que es superguay.
37:35Venga, es legal porque los camareros y el personal irán vestidos.
37:39Con lo cual, ¿qué tiene de especial la cena?
37:43Nada tiene de especial dos mujeres que sean a mano.
37:46No, pero esperemos que no, la verdad.
37:48Esperemos que no.
37:49Esperemos que no.
37:50¿Por qué?
37:50Porque si...
37:51Espera, te recuerdo que tienes comodín.
37:53Ah, el comodín.
37:53El comodín del público.
37:55El comodín del lego.
37:55El comodín del lego.
37:56A ver.
37:56Javi.
37:57¿Cómo es para nudistas?
37:59Correcto.
37:59¡Correcto!
38:00¡Bravo!
38:02Y es que lo tenías ahí, lo tenías ahí.
38:04Menos mal que te has acordado.
38:05No sabes qué ponerte para esa cita a Tinder.
38:07¡No te pongas nada!
38:09Esta es la idea que ha tenido Clash Suárez Stickhouse para celebrar cada mes.
38:13Es el único restaurante donde te importa más que haya mantel en la silla que en la mesa.
38:18Los dueños han preguntado a las autoridades por la legalidad del asunto y le han dicho
38:22que mientras el personal vaya vestido no hay problema.
38:24Los dueños han dicho que vale, aunque así los camareros van a tener que hacer más viajes.
38:30Eso no lo entiendo.
38:30Las mesas, mejor que sean altas, ¿no?
38:32¿Por qué?
38:33Bueno, porque llegan los camareros y la altura de la mesa es incómoda.
38:39Pero los camareros van vestidos, ¿eh?
38:40Ah, vale, vale, vale.
38:41Ah, claro, claro.
38:42El camarero te trae la cena, no la merienda.
38:44Claro, claro, claro.
38:46Estaba a la altura...
38:47Estaba a toda la altura...
38:48La de la...
38:49Sí, claro, ¿no?
38:50De tu boca, no.
38:51Sí, van a tomar vino y...
38:53No, ¿cómo?
38:54¿Qué?
38:55Van a tomar vino y te acercan a la copa y te ponen la berenjena en tu plato y tú
39:02no has pedido
39:03una berenjena.
39:04Pues muy bien, Juerda.
39:05Estáis surfeando muy bien en no decir polla.
39:07Muy bien, muy bien.
39:09Muy bien.
39:12Por favor, por favor, ¿puedo decir que al final le cambiaran el nombre al restaurante
39:16y le pondrán Pichajat?
39:19Pues lo ha dicho.
39:21Lo ha dicho.
39:22Muy bien.
39:23En la concursación tenemos siete juegos y el que viene ahora te sorprenderá porque
39:27es la clickbaitada.
39:29Virginia os leerá un titular tipo clickbait y al que le falta una palabra y tendréis
39:33que adivinar cuál es esa palabra que le falta.
39:35Dispensar.
39:37Todas son dispensar.
39:38No, la primera y esta.
39:40Empezamos con Paloma Córdoba.
39:42Paloma.
39:43Empiezo.
39:44Un hombre olvida.
39:45Paloma, tenés que...
39:47Juan, ¿te vas a poner?
39:48Te voy a poner menos uno otra vez.
39:50No, venga, va.
39:52Que es que me despista a mí, ¿no, Paloma?
39:53Un hombre olvida en una gasolinera y se da cuenta 300 kilómetros después.
39:59¿Cómo puede ser?
40:00Ahora sí a su hijo.
40:01La urna.
40:01Ahora sí a su hijo.
40:02Caliente, caliente.
40:03Caliente.
40:03Pero no es.
40:04A su perro.
40:05Frío.
40:05¿A su mujer?
40:07Correcto.
40:07Madre mía, es impista, ¿eh?
40:09Bravo.
40:09Ha empezado a decir familiares y un poco más.
40:11Que va adelante, que tú puedes ver que...
40:13Bueno, eh...
40:14Igual no va adelante.
40:17Igual va en el maletero, la mujer.
40:18A lo mejor no.
40:20Al parecer, mientras el hombre repostaba, la mujer se bajaba al baño sin avisar.
40:24El tipo de 62 años no se dio cuenta y condujo 4 horas hasta que 300 kilómetros más tarde
40:30fue a preguntarle a su pareja si no habría dejado abierto el gas con lo despistada que eres
40:34y se dio cuenta de que no estaba allí.
40:37Bueno, una red flag como un piano de grande.
40:39Hombre, una red flag.
40:41Vamos.
40:41Lo curioso es que el hombre, claro, no se acordaba de en qué gasolinera se había parado.
40:46Entonces llamó a la policía.
40:47Entonces, por la ubicación del móvil, le dijeron, pues está aquí.
40:50Entonces volvió.
40:52¿Por qué ninguno llamó al móvil de su pareja?
40:56Ni el hombre al de su mujer, ni su mujer al suyo.
40:59Y lo hubieran podido resolver así.
41:00Pero ella seguía esperando ahí.
41:01Y seguía esperando ahí.
41:04Diciendo cosas así.
41:05A ciega no te cuenta, ¿eh?
41:07Es que a ti, desde fuera es clarísimo.
41:09En toda esta historia, lo que no os hemos dicho es que la hija de 22 años estaba durmiendo
41:14en el asiento de atrás y como mucho de vez en cuando hacía...
41:20Vamos con la siguiente pregunta para Juan Rabone.
41:23El medio News 4 de Jackson... ¿Cómo?
41:27¿Te lo estás inventando?
41:28¿De Jacksonville?
41:29Lo estoy improvisando, ¿no?
41:31Es que es muy mal.
41:32Qué medio más raro.
41:34El medio News 4 de Jackson 5, por aquí, Jacksonville.
41:37¿Eso qué es?
41:38¿Qué es Jacksonville?
41:38Jacksonville es una ciudad de Florida.
41:40Ah, pero yo digo en inglés, Jacksonville.
41:41Vale.
41:42Bueno, un medio.
41:44En realidad tampoco.
41:44El canal 4 de allí.
41:46No voy a leer.
41:47De Jacksonville.
41:48No es nada importante de qué medios la noticia.
41:50Vamos a leerla.
41:51Era un periódico de mierda.
41:53Habéis dicho.
41:55Un estudio sugiere...
41:57Un saludo para todos los de News 4.
41:59Espérate que no sea del grupo Prisa.
42:01No, por favor.
42:01Un estudio sugiere que las palomas podrían orientarse con el...
42:07Pi...
42:08Ya está.
42:10A ver.
42:11El cuerpo me pide culo.
42:16Pero, ¿qué quieres responder?
42:19Culo.
42:19Ah, no es correcto.
42:21No es correcto.
42:21Se me pide cloaca.
42:22No, pensé que no estabas haciendo un comentario de...
42:24¿Cómo te sabías?
42:25Ah, no, no, era respecto a eso, sí.
42:26Se lo van a cortar, tú lo sabes.
42:28Vale, que no, no.
42:29Que no se orienta con el culo.
42:31Pero yo te voy a dar una pista.
42:32Aníbal Lecter se lo comería acompañado de habas y un buen chianti.
42:39El hígado.
42:40¡Correcto!
42:41Sí, señor.
42:42Bueno, bueno, bueno, bueno.
42:43Un estudio en Science revela que las palomas podrían usar el hígado para orientarse usando
42:48el hierro acumulado tras reciclar los glóbulos rojos para detectar el campo magnético terrestre.
42:54Y tú, presumiendo de reciclar bien, porque quitas la ventanita de plástico esta de los
42:57sobres del banco.
42:59Ahora lo que falta es investigar cómo detectan que acabas de lavar el coche para cagar encima
43:03inmediatamente las hijas de...
43:06Oye, os quiero contar que es que esto es súper interesante.
43:09La señal magnética detectada por el hígado llega directamente al cerebro.
43:13Lo comprobaron retirando células de hígado implicadas de varias palomas para ver si
43:17seguían comportándose igual.
43:18Estas, claro, no subieron volver tras volar 20 kilómetros, aunque claro, ¿quién volvería
43:23al lugar donde te han estado maltratando el hígado?
43:25A menos que seas Miguel Ángel Rodríguez.
43:27Hombre, o Ábalos, que es que se orientaba también con el hígado y con otra cosa.
43:34Paloma, tú, Valcer Paloma, ¿qué tal te orientas?
43:36Yo me oriento fatal.
43:37Entonces estaba como, se estaba escuchando y la ley diciendo, esto podría yo...
43:41Estabas pensando, ¿por dónde van?
43:43Sí.
43:44Muy bien.
43:45Pues vamos con el último clickbait, que es para Santi Alveru.
43:48Santi, tu tema.
43:49ABC, porque es tu periódico, nos regala un titular al que le dices.
43:53Le faltan dos palabras, ¿vale?
43:55Más de 2,5 millones de pi, pi, no se pagan en España.
44:01Dos palabras.
44:02Ojo al matiz, ¿eh?
44:03Si has hecho un doble...
44:04No se pagan.
44:06Más de 2,5 millones de pi, pi...
44:09Deudas pendientes.
44:10No es correcto.
44:11No es correcto.
44:12No hay rebote.
44:15Ahora mismo estoy un poco perdido.
44:17Pista, pista.
44:18Pista, pista, pista.
44:20No, Juanra, no hay rebote, aunque toques el esto como una pandereta, el pulsador como
44:24una pandereta.
44:25Vale, Palo, ¿con quién estaba?
44:26Con Santi.
44:27Pista para Santi.
44:28Yo voy a dejar que esto se desarrolle solo.
44:30La pista.
44:32¡Venga!
44:33Exactamente.
44:33Venga, que hay que acabar, que aunque hagamos más tiempo, vamos a cobrar lo mismo.
44:38Venga, que...
44:40Hay cosas que no se pagan.
44:41Más de 2,5 millones de pi, pi, no se pagan en España.
44:44¡Horas extra!
44:46¡Correcto!
44:47¡Sí!
44:48Menos mal, porque tus compañeros estaban si brillando.
44:52¡Horas extra!
44:54Los españoles hacemos...
44:54Es que soy autónomo, no sé lo que es eso.
44:56Claro, hacemos 6,4 millones de horas esta por semana.
45:00Bueno, hacemos...
45:01Hacen.
45:02Hace alguna persona.
45:02Y de estas, más del 40% no son abonadas ni cotizadas, robando así ingresos al Estado
45:07y a nuestro salario, además del tiempo libre mínimo para comer, dormir, ir al baño
45:12y no tener que hacer todo esto a la vez, como tiene que hacer mucha gente.
45:15A mí no me gustan nada las horas estas.
45:16La que menos me gusta es la de cuando cambian el horario de invierno, que a las 3 son las
45:202.
45:20Esa hora, esta, esa...
45:22Tampoco.
45:23Mira, es que me pongo violenta y todo.
45:24Este abuso regala 3.200 millones anuales a las empresas.
45:27Y luego estamos aquí con el debate si hay que dejar un euro o dos de propina al camarero.
45:31Los sectores más afectados son educación, telecomunicaciones, finanzas y energía.
45:36Los menos afectados son Santiago Abascal y El Chocas.
45:39¡Correcto!
45:39Has dicho telecomunicaciones como muy rápido.
45:41¿Sí?
45:42Telecomunicaciones.
45:42Sí, como que no quieres que lo oigan en algún sitio.
45:44No, es que va...
45:45Es que...
45:46Telecomunicaciones.
45:47Telecomunicaciones, lo digo, con fibra óptica.
45:51El colofón conclusionante.
45:57¡Vamos, tira!
45:57Con el colofón conclusionante.
45:59La ronda final que ya tenemos en la puerta del estudio.
46:02Compañeros informándose encima.
46:03Pero antes, es el momento del repaso de los marcadores.
46:06Bueno.
46:07¡Uf!
46:08¿Cómo está la cosa?
46:09Virginia Riezu.
46:10Es que es muy raro.
46:10Está sumando.
46:11Está sumando.
46:11Es que no me cuadra, pero bueno, vamos a ver.
46:14Le quitamos horas extra.
46:16El menos uno que le he puesto a Juanra lo mantengo.
46:19Lo que tú quieras.
46:20Bueno, lo mantengo.
46:21Uno, dos, tres.
46:23Entonces...
46:23Uf, ¿cómo puede ir Juanra tan mal si...
46:26No lo mantengo.
46:27Pero igual podríamos intentar dar un...
46:29Un número.
46:30Un número, sí.
46:30Juanra, dos puntos.
46:31Paloma, cinco con cinco.
46:33Santi, cuatro.
46:34Muy bien.
46:34¿No hay?
46:35¿No hay?
46:35¿Por qué no?
46:36¿Por qué no?
46:37¿Por qué no?
46:38¿Por qué no?
46:38¿Por qué no?
46:40Entonces...
46:40Claro.
46:41Son unos números tan buenos como cualquier otro.
46:43De todas formas, esto no importa nada porque lo que importa es lo que viene ahora.
46:46En realidad, sí.
46:46En el colofón conclusionante, cada uno de vosotros responderéis a una ronda rápida de preguntas sobre noticias de la semana.
46:54Cada respuesta correcta vale dos puntos.
46:56Si no la sabéis o falláis, tenéis que pasar al rebote a otro de los panelistas.
47:00¿Cómo vas en tercer lugar?
47:02Empiezas tú, Juan Ramonet.
47:05¿En qué prueba ha confirmado su presencia Tadej Pogacar?
47:09En ciclismo.
47:10Pero ciclismo es un deporte, no una prueba.
47:16Contrarreloj.
47:17¿A quién le pasas el rebote?
47:18No, era una prueba más gorda.
47:20¿A quién le pasas el rebote?
47:21¿Una prueba más gorda?
47:22¿A quién le pasas el rebote?
47:24Ah, la paloma.
47:25¿Qué es esto?
47:26¿Qué?
47:27Me está chimando algo.
47:29Paloma.
47:30Un tour de Francia.
47:32No, la rebote.
47:33Santi Almerú.
47:33Bueno, voy a ni intentarlo.
47:35La vuelta ciclista a España.
47:37Ah.
47:39Juan Ramonet.
47:39¿Qué personajes se reunirán por primera vez en 23 años para la San Diego Comic Con de Málaga?
47:44Los X-Men.
47:45No, es correcto.
47:46¿A quién le pasas el rebote?
47:47A Paloma, claro.
47:49San Diego Comic Con de Malaga.
47:51¿Qué personajes?
47:52Futurama no pueden vestar.
47:53No es correcto.
47:54Santiago Berú.
47:55Los Serranos.
47:56Correcto.
47:57¿Qué?
47:57¿Qué?
47:58Juan Ramonet.
47:59¿Qué país ha registrado dos apagones nacionales en menos de 24 horas?
48:03¿Cuándo?
48:05Esta semana.
48:06Ah, esta semana.
48:10¿El periodo húngaro o no era?
48:11No, Marruecos, por ejemplo.
48:12No es correcto.
48:13¿A quién le pasas el rebote?
48:14A Paloma, claro.
48:15¿Cuba?
48:15Sí, es correcto.
48:17Juanra, ¿qué ha desvelado esta semana George R. R. Martin, autor de Juego de Tronos?
48:21Que nos olvidemos del final.
48:23No es correcto.
48:24¿A quién le pasas el rebote?
48:25A Paloma.
48:26Que está cansado, que tiene depresión.
48:28Eso sí, es correcto.
48:29Juanra, ¿qué tiene de especial la nueva persona al frente del Instituto Andaluz de la Mujer?
48:35¿Qué tiene de especial?
48:36Sí.
48:38Son un poco etéreas las preguntas, Juanra.
48:41¿Por qué es noticia especial?
48:43Voy a dar el rebote directamente a Paloma, que me salen cosas que no quiero decir.
48:48¿Por qué es un hombre?
48:49Correcto.
48:50Y además, se apellida Toro.
48:52Juanra, Paloma va ganando.
48:53Si quieres lanzarme algún rebote.
48:57Juanra, según Isabel Díaz Ayuso, ¿quién va a donar 80.000 euros para reconstruir la Sierra Oeste de Madrid tras
49:03los incendios?
49:03Messi.
49:05Eso es correcto.
49:06Y ya ha preguntado si podemos hacerle la factura sin IVA, que es un rollo.
49:11¿Cómo ha ido esta ronda para Juanra Bonet, Virginia?
49:14Para Juanra, muy mal, ¿eh?
49:16Quiero empujar algo.
49:18Dos puntos más.
49:19Yo sé que de Martín me ha dicho que no va a haber final de Juego de Tronos.
49:22Eso está bien.
49:23También ha dicho eso.
49:23Claro, ha dicho que no va a haber final.
49:26Para mí...
49:26Le pongo dos.
49:27Para mí...
49:28Para total.
49:29Es más importante que no va a haber final que no que esté enfermo.
49:32Claro, a ti te importa más lo tuyo.
49:34A todo el mundo le importa más que no acabe el libro, que no, que pase mala noche.
49:39Está bien esta parte del programa que se llama La Revisión.
49:41Tengo mi examen y disculpen.
49:44Vamos ahora con la segunda ronda rápida, que en este caso es para Santi Alverú, si no recuerdo mal.
49:50Sí.
49:51¿Qué legendario guitarrista flamenco ha fallecido esta semana a los 82 años?
49:55No me acuerdo del nombre.
49:56El remoto para Juanra.
49:59¿Guitarrista?
49:59¿Guitarrista?
50:00Sí, sí.
50:00Flamenco.
50:01Otra vez Paco de Lucia.
50:03No es correcto, Paloma.
50:04Era algo como Abichuelita, pero no era esto.
50:08Venga, sí, Pepe Abichuela.
50:09Sí, un punto.
50:10¿Así era Abichuela?
50:11Sí, muy bien.
50:12Bueno, habría que ver a Pepe Abichuela si me hace le llamas Abichuelita.
50:15¿Qué tal le sienta?
50:17Ahora mismo...
50:17No, es que claro, va ganando y el remoto...
50:19Ahora mismo le da igual.
50:20Un punto cinco.
50:21Esto es un simbios.
50:22Porque ni el feto ni él pueden impugnarlo, pero no va a estar bien.
50:25Santi Alverú, ¿en qué deporte ha obtenido una medalla de oro en el europeo?
50:29Iris Tio.
50:29¿Qué?
50:30¿En qué deporte ha obtenido una medalla de oro en el europeo?
50:33Ha habido un europeo ahora de algo de agua.
50:35En...
50:35En...
50:37En...
50:37En...
50:37En...
50:38100 metros braza.
50:39No, no tengo que decir la prueba, ¿vale?
50:41Natación.
50:41No es correcto.
50:43Un poco sí.
50:43¿A quién le pasas el rebote?
50:44Un poco no.
50:45A Juanra.
50:45Aquajim.
50:46No es correcto.
50:47Pero estás bastante enfocado, la verdad, Paloma.
50:50Eh...
50:50Agua...
50:51Eh...
50:51Natación sincronizada.
50:53Natación artística.
50:54Es que...
50:55Es que esta prueba era ya sola, no se podía sincronizar con nadie.
50:59Nada, cero para todo.
51:00Santi Alverú, ¿qué país ha usado un dron explosivo para atacar a un frutero que vendía
51:04en una calle de Gersón?
51:06No es de Gersón, pero le pega a Israel.
51:08No es correcto.
51:10Atacar fruteros.
51:11Poco le pega a Israel.
51:12¿A qué le pasas el rebote?
51:13A Juanra otra vez.
51:14Tú fuiste...
51:15Rusia.
51:16Sí, es correcto.
51:17Sí, es correcto.
51:18Gersón está en un tronero.
51:19El problema es que va perdiendo.
51:21No, yo lo entiendo.
51:21¿A quién pide investigar la Fiscalía por presunta estafa al recaudar donaciones
51:24para las víctimas de la dana en su cuenta personal?
51:27Oh, que es el vergüenza.
51:28Guau, no lo sé.
51:29A una persona muy mala.
51:30Sí, sí, sí.
51:31Pero ¿a quién le pasas el rebote si no lo sabes?
51:33A Juanra otra vez.
51:33Uf.
51:34Eh...
51:35A un...
51:36A un...
51:36A un...
51:37A alguien que pedía, ¿no?
51:38A alguien que pedía.
51:39La gente que pedía con mucho fervor.
51:42Y que era mala persona.
51:43No, no, yo no voy a...
51:44Vamos acotando.
51:45No voy a entrar.
51:46Ni izquierda ni derechas.
51:47No voy a poner etiquetas.
51:49Ni izquierda ni derechas es algo que podría decir.
51:51Seguramente.
51:52Yo, eh...
51:52Pues será uno de la...
51:53De la banda esta de...
51:54De la banda de Vitoquiles y...
51:57Correcto.
51:57De hecho, es el líder de la banda de Vitoquiles.
51:59Al final con la cotación.
52:00¿Quién no ha ganado, eh?
52:01¿Quién?
52:02Vitoquiles.
52:03Ah, verdad.
52:03¿Qué sustancia ha superado ya en consumo al tabaco en Estados Unidos?
52:07¿Qué sustancia ha superado al tabaco?
52:10Eh...
52:10Las patatas fritas.
52:11No es correcto.
52:12Eso creo que hace falta mucho tiempo.
52:13¿Qué le pasas el rebote?
52:14Como sustancia.
52:15Eh...
52:15Venga, paloma.
52:16Eh...
52:17Centanilo.
52:17No es correcto.
52:19Juan Ramonet.
52:21Eh...
52:22Ozenpik.
52:22No es correcto.
52:23La marihuana.
52:24Oh...
52:25Santi, ¿de qué iba disfrazado un hombre que han detenido...?
52:27¡Oh!
52:27¡No!
52:29¿De qué lo he disfrazado?
52:31De qué...
52:31Sí, me he quedado...
52:32¿De qué iba disfrazado un hombre que han detenido por mirar fijamente desde un tejado
52:35a los pacientes de un hospital en el Reino Unido?
52:38Ah...
52:39De Spiderman.
52:40No es correcto.
52:40¿A quién le pasas el rebote?
52:41Ah, Juan Ramon.
52:43La muerte.
52:44¡Correcto!
52:45¡De la muerte!
52:46Sí, va disfrazado de la muerte.
52:47De la parca.
52:48Ya está libre y confirma que a partir de ahora solo se disfrazará de Tuto.
52:52¿De Tuto?
52:53Tuto pasa.
52:54O muete.
52:55¡Oh!
52:56¡Oh!
52:58Madre mía.
52:59Bueno, ¿cómo van los marcadores, Virginia Riezu?
53:01Pues Juan...
53:02Bájales puntos a todos, hasta el público.
53:03Juanra lleva 12, ¿vale?
53:05O Paloma lleva 5,5 y 0,5, 6, 8, 10, 12 también, increíblemente.
53:11Increíble empate.
53:12Y Santi solo 6.
53:12¿Qué te pasa, Santi?
53:13¡Seis!
53:14No has contado bien.
53:17No lo sé, no lo sé.
53:18Yo creo que sí.
53:19No, no, que siempre que sí ya está.
53:21Algún día no tenía que ganar.
53:22No pasa nada.
53:22¿Algún día no tenía que ganar?
53:24Bueno, ojo.
53:25¿Por qué todavía puedes ganar?
53:27Vamos a por la última ronda.
53:28Está bien, que te creo.
53:29Yo he tirado muchos rebotes a Paloma pensando que había que respetar un poco una...
53:34Un equilibrio.
53:35Chicos, está bien.
53:36Estoy teniendo una tarde increíble.
53:38Está siendo un día genial.
53:39Última ronda.
53:40¿El mejor día de mi vida?
53:42Probablemente.
53:42Última ronda rápida.
53:44Vale, pues esta última ronda es la definitiva, es la que decide el ganador.
53:48Y empezamos con la ronda rápida para Paloma, Córdoba.
53:52¿Por qué han denunciado Nueva York, California y otros 23 estados al gobierno de Donald Trump?
53:56Pues por pasado.
53:58No es correcto.
53:59No es denunciable todavía.
54:00¿A Santi?
54:01¿A Santi?
54:02¿A Santi?
54:04Por jugar mal al golf.
54:05No es correcto.
54:07¿Juan Rabonet?
54:09Por alguna normativa de salud, de sanidad, por lo de la diarrea exclusiva.
54:13No es correcto, por los aranceles.
54:16Paloma, ¿qué ministra de Sumar ha anunciado que no irán las listas de las próximas elecciones generales?
54:21Se me da mal esto.
54:23Hostia, la clava.
54:25Mónica, Mónica.
54:26No es correcto.
54:27¿A qué le pasa ese rebote?
54:29¿Has dicho qué ministra de Sumar?
54:31Sí.
54:31Pues ya está, no, la que hay...
54:34No, hay más.
54:34No, Mónica era.
54:35Eso.
54:35Pues la otra.
54:38¿Quién es la otra?
54:39Ah, la Egen.
54:41¿No?
54:41¿Ese es de Sumar?
54:42No, es correcto.
54:42Está diciendo la cense, ¿verdad?
54:45Tampoco es correcto.
54:47Sira Rego, ministra de Juventud.
54:49Bueno, inventando los ministros.
54:52Aquí de pronto.
54:54Paloma, ¿quién ha declarado recientemente que suavemente de Elvis Crespo le parece una obra maestra?
55:01Pues Benito.
55:03No es correcto.
55:04¿A quién le pasa el rebote?
55:05A Juanra.
55:08Uno del duodinámico.
55:09No es correcto.
55:10El que queda.
55:11¿Santial Belú?
55:16Manuel Ríos, Miguel Ríos.
55:17Miguel Ríos.
55:18Manuel Ríos.
55:20Manuel Ríos.
55:21Sira Rego.
55:23Pues el que ha dicho que suavemente de Elvis Crespo le parece una obra maestra ha sido Elvis Crespo.
55:28Claro.
55:29Paloma.
55:31¿Por qué pagaremos 29,6 millones de euros entre particulares y empresas en la factura de la luz?
55:37Pues eso me pregunto yo.
55:40¿A quién le pasa el rebote?
55:41A Santi.
55:43Venga, Santi.
55:43¿Por qué pagaremos...
55:44Que lleva seis puntos.
55:45Porque la vida es una mierda, tío.
55:47Eso es correcto, pero no es la respuesta que buscamos ni queremos.
55:50Juanra.
55:51¿Por qué?
55:51Pues por la vitro.
55:52Por el apagón de 2025.
55:55Ah, vale, vale.
55:55Paloma, ¿qué equipo ha permitido a los operarios de la Comunidad de Madrid acceder a su estadio?
56:00¿Puedes repetir la pregunta?
56:02Sí.
56:02¿Qué equipo ha permitido a los operarios de la Comunidad de Madrid acceder a su estadio?
56:06El Rayo Vallecano.
56:07Eso sí es correcto.
56:09Paloma, ¿por qué muchas personas están empezando a escribir con faltas de ortografía y erratas?
56:13Pues porque están con el móvil ahí todo el día y ya no se practica lo que se llama.
56:17No es correcto.
56:18¿A quién le pasas el rebote?
56:20A Santi.
56:21¿Por qué?
56:23Pues porque son totos.
56:25No es correcto.
56:26¿Y el rebote para Juan Rabonet?
56:27¿El abuso del autocorrector?
56:29No es correcto.
56:30Escribe mal a propósito para que no se sospeche que ha sido la IA.
56:33Pues a nosotros nunca nos han acusado de usar IA por...
56:36Ah, vale.
56:38Pues claro, es que ya...
56:39A ver, es con H y te lo he dicho muchas veces.
56:43Vale, pues según tus cálculos, Virginia, ¿quién es el ganador del programa de hoy?
56:46Por supuesto que no es ganador, es ganadora.
56:48Y es Paloma Córdoba con 14 puntos.
56:53¡Merecido!
56:54No lo podría haber hecho sin mis compañeros.
56:57Sí, porque son unos fenutrios.
56:59Y el equipo técnico.
57:00El equipo técnico que sin ellos.
57:02Y el productor ejecutivo.
57:03Por favor, Virginia, ¿cuál es el premio que se lleva esta semana?
57:06¿Quién es el que da el premio?
57:07¿Dónde está el premio?
57:08A ver...
57:09Ah, sí, aquí, aquí, aquí.
57:10Es un premio que no pasa desapercibido, ¿eh?
57:12¡Che, che, che, che!
57:12Esta semana la frutería Rubimar de Oviedo ofrece media sandía.
57:17¡Oh, bien!
57:18¡Bravo!
57:19Media sandía.
57:20Te recuerdo, Paloma, que has ganado el regalo, pero no los gastos de envío.
57:24Así que puedes ir a recoger tu premio a la frutería Rubimar de Oviedo.
57:29Yo voy para Oviedo el lunes, la pillo yo...
57:32Y te la comes tú.
57:33Me la como yo.
57:34Y me mandas una.
57:35Rubimar, la mejor de Oviedo, que tiene frutas buenísimas y tomates que saben a tomate.
57:40Es tan buena que tiene hasta tomates que saben aguacate y con forma de aguacate y color de aguacate.
57:44De hecho, son aguacates que están riquísimos.
57:46¡El aplauso, Rubimar!
57:46Increíble.
57:48Qué rica sandía.
57:49Oye, Javi, pues, ¿qué te parece el premio? ¿Te hubiera gustado tenerlo como comodín?
57:53Está rica.
57:54Está rica.
57:55¿Te gusta la sandía?
57:56Pues nada.
57:57Debe estar, porque no la vas a catar.
57:59Pídele a Juanra que te invite a una, porque por su culpa de no haber ganado...
58:02Eso es.
58:02Y tenemos a Mercados de Proximidad.
58:04¿Eh, Juanra?
58:05Mercados de Proximidad.
58:06Muy bien.
58:06Vale, pues enseguida nuestros panelistas nos van a decir qué han aprendido en el programa de hoy.
58:11Pero antes...
58:41Y en el teletexto, por si acaso.
58:43Y ponen dos cinco estrellas, sobre todo en el teletexto, que es gratis.
58:45Ahora sí, panelistas.
58:46¿Qué habéis aprendido esta semana?
58:47Empezamos por Santi Alverú.
58:48Que tengo que venir menos.
58:51¡Bravo!
58:52Correcto.
58:53Paro Macroba.
58:55Me iba a decir el nombre de la ministra de Juventud, pero no se me ha quedado.
59:00Sí, la regó, pero muy...
59:01Bravo por ti.
59:02Y Juan Ramonet.
59:03Que el aguacate y el tomate son una fruta.
59:06Muy bien.
59:08Pues muchas gracias a nuestros panelistas, Santi Alverú.
59:10Paloma Córdoba, Juan Ramonet.
59:12Gracias al público en el estudio.
59:13Y muchas gracias también a Virginia Ríezu.
59:16Gracias a vosotros.
59:17Una vez más, el recuento, comprobarlo en vuestras casas porque no sé lo que he apuntado.
59:21Gracias.
59:22Entra para septiembre.
59:23Y una última pregunta para acabar.
59:25¿Cuál es el mejor concurso de la radio?
59:27La respuesta la semana que viene aquí, en la concursación.
59:29Muchas gracias.
59:30Hasta entonces.
59:30¡Hasta pronto!
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