هل ينصف القانون الجديد "نفسية الطفل"؟.. د. منى رضا تكشف كواليس الوجع المستخبي خلف أبواب المحاكم

هل ينصف القانون الجديد "نفسية الطفل"؟.. د. منى رضا تكشف كواليس الوجع المستخبي خلف أبواب المحاكم

خلف الأبواب المغلقة وفي أروقة المحاكم، هناك وجع صامت ينهش في أجساد ونفوس أطفالنا.. في حلقة نارية ومنتظرة من برنامج #خارج_العيادة، تفتح الدكتورة منى رضا الصندوق الأسود للخلافات الزوجية وتأثيرها المدمر على "جيل المونديال".

المزيد من التفاصيل والفيديوهات اشترك في قناتنا علي اليوتيوب وتابعونا على الصفحات الرسمية مواقع التواصل الاجتماعي ↓↓↓↓
الصفحة الرسمية لمصراوي - أول وأكبر بوابة مصرية

تابعوا مصراوي على:
Official website : https://www.masrawy.com
Official Facebook Page : https://www.facebook.com/Masrawy
Official Twitter: https://twitter.com/masrawy

#مصراوي
#خارج_العيادة #دكتورة_منى_رضا #قانون_الأسرة_الجديد #نفسية_الطفل #مصلحة_الطفل #الطلاق_الراقي #صراع_السيطرة #تريند_مصر #مصر #علاقات_سوية #التربية_الإيجابية #جيل_المونديال

Copyright © All Rights Reserved -Masrawy

Transcript

00:00مضطرت عاطف مع الطفل صعبان عليا

00:02الصوت العالي والخناء هو أسلوب الحوار

00:05هو الطفل ده ممكن يتلاحق

00:06أنا ما يمكن أقوله

00:08عايزين تتخنقوا خشوا في قدتك تخنقوا بلاش قدام الولاد

00:10إنت توصل لمرحلة تقول لهم ترسم تضلق

00:25في كل بيت فيه خلافات

00:28قس فيه خلاف بيعدي بسلام

00:31وفيه خلاف بيسيب مشكلة كبيرة عند طفل

00:36سواء بالضيء أو بالخوف

00:39وممكن يشيلوا معاه سنين طويلة

00:42ويدفع تمن قضية ومعركة

00:45هو ما كانش طرف فيها أساسا

00:47النهارده إحنا عايزين نتكلم عن

00:51المشاكل الزوجية ومشاكل الطفل

00:55إزاي فيه طفل ممكن يشيل مسئولية مش بتاعته

01:00ويبقى عايش في قلق وخوف

01:02وإزاي إن فيه زوجين ممكن يعيشوا في علاقة

01:05سنين طويلة فيها استنزاف نفسي

01:09وهم مش دريانين

01:10محتاجين وعي

01:12علشان يرشدهم إن ممكن يحلوا المشاكل دي

01:15بشكل مبكر

01:17طب إحنا ليه بنتكلم النهارده في كل الكلام ده

01:20لأن بالفعل إحنا قدام

01:21قانون جديد بيتم مناقشته دلوقتي مجتمعيا ورسميا

01:26بيحاكي الأسرة

01:29والأحوال الشخصية

01:31المشكلة هنا

01:33إنه هل القانون لوحده

01:35ممكن يحل مشكلة الأزواج والطفل

01:40ولا إحنا بنتكلم عن

01:43احتضان حقيقي من الأب وهو

01:46مش صاحب معركة

01:48واحتضان حقيقي من الأم وهي مش خايفة

01:51وإن فعلا ممكن البيت شكله يتغير

01:54بس يفضل فيه الرحمة اللي محتاجها الطفل

01:57إحنا النهارده معانا ضيفة

02:00الدكتورة

02:01مونة رضا

02:02أستاذ الطب النفسي في كلية طبقين شمس

02:04علشان نفتح الملف

02:07في حاجات حساسة كتير من اللي احنا تكلمنا فيها

02:10وحنطرحها

02:12وبنرحب بالدكتورة مونة رضا

02:15في حلقة جديدة من بودكاست خارج العيادة

02:18أهلا بك يا دكتورة

02:19أهلا بك

02:20الحقيقة إن احنا النهارده عندنا تساؤلات كتير

02:24ويمكن السؤال الأولاني

02:25اللي أنا بطرحه

02:28يعني متعلق بحتة مهمة جدا

02:31هو ممكن قوي

02:32إن الخلافات اللي في البيت تبقى سبب في إن البيت ده يبقى بيئة غير صالحة وغير آمنة للطفل وللزوجين

02:42ولا في كل الأحوال دي الحاجات العادية وده اللي بيحصل

02:46وإنه ممكن بدل ما تبقى بيئة حاضنة تبقى بيئة طاردة

02:52كون الخلافات اللي في البيت حتأثر على الزوجين أو حتأثر على الأطفال اللي موجودين في البيت ده شيء غير صحي

02:59خلاليا نتفق إن الخلافات أنواع وأشكال

03:01يعني فيه الراجل اللي بيبقى حمقي بس هو طيب

03:04تيه الست اللي هي صوتها عالي لكن هي بتبقى حنونة

03:07لين العصبية اللي هي بتبقى بتاعت وقتها

03:09تيه اللي بتعدي والاتنين بيتفهموا بعض

03:12لكن لما بيكون فيه مشاكل ما بين الراجل والست

03:14وغالباً بنشوفها بطريقة كده مستخبية

03:18بي خلاف على مين اللي هيبقى واخد كنترول البيت

03:22مين اللي هيزبت السيطرة في البيت

03:24سواء الراجل أو سواء الست بتحاول

03:26فما فيش ما بينهم مشاركة

03:28وتيه من الحاجات اللي بلاحظ كتير جدا في فترة الخطوبة بيهتموا بتوضيب البيت

03:33بحنخرب بحفلات بصهرات

03:35ببيتكلموش على الأساسيات اللي هيييش عليها بعد كده

03:38حننتفق على إيه

03:40حنختلف إزاي

03:42كل مكانوا بيختلفوا في الفترات الأولانية

03:45ويعرفوا يطلعوا من الخلاف ده

03:47بطريقة بيتعاملوا بيها مع بعض

03:49ويستفوا أفتارهم ويحطوا نفسهم تحت مسمى نحن وليس أنا

03:55لأن من أول ما بيتجوزوا هم بيعملوا شركة

03:58فالشراكة دي بتستدعي أنه يبقى نحن

04:01فلما نحن دول يبقوا متفقين في الأساسيات

04:03وفي أسلوب الخلاف

04:05مش هيوصل بنا الخلاف للدرجات اللي إحنا ساعات بنقول

04:08لأ البيت بتدى يبقى مش صحي وغير آمن على الأطفال

04:12اللي فيه صوت عالي

04:13اللي فيه ضرب

04:14اللي فيه إهانة

04:15اللي فيه صمت عقابي

04:16اللي فيه حرمان من اهتمام ورعاية

04:20وأحيانا بنلاقي أمثلة مش كتير بس موجودة

04:24أنه خلافه مع الزوجة

04:26يبتدي يبقى كأنه خلافه مع عيالك برضو بيعملوني كده

04:29وصل أنت بتقولي اللي عيالك مش عفق

04:31فيبتدي يبقى الخلاف ما بين الزوجين

04:33لكمان مع الأولاد

04:34فلأ البيت درجة الخلاف اللي فيه

04:38ممكن تأثر على الزوجين

04:40وبالتبعية تأثر على الأطفال

04:42ومش مطلوب مننا

04:43أن الخلافات في البيت حتى أنها تبقى قدام الولاد

04:47كانوا دايماً أهل زمان يقولوا

04:49عايزين تتخنقوا خشوا في قدتكوا تخنقوا

04:51بلاش قدام الولاد

04:52عارف ليه؟

04:53لأن الأطفال في سن المبكر

04:55اللي هو قبل ست سبع سنين

04:57عادة هم بيحسوا بالتوتر

04:59أكتر ما بيفهموا سبب الخلاف

05:04وبناء عليه بيشوفوا قدامهم الاثنين

05:06الصوت العالي والخناء والزعي

05:08فده بيوريهم أنه هم عشان ياخدوا حقهم

05:10أو حتى عشان يتناقشوا مع حد

05:13لذي يبقى صوت عالي وزعي وخناء

05:15فأنا هنا بدي القدوة لابني أو بنتي

05:19أن الصوت العالي والخناء هو أسلوب الحوار

05:21وهو ده اللي احنا بنقصده بالضبط

05:23أنه شكل الخلاف

05:25أنه ممكن يعدي عادي

05:27وممكن أنه يسيب أثار سلبية كتير

05:29طب في حالة أنه ساب الأثار السلبية الكتير

05:33هو الطفل ده ممكن يتلاحق

05:35الخلافات الزوجية لما بيبتدوا ياخدوا بالهم

05:37أنه ده ابتدى يظهر على الطفل

05:39بعض الأعراض الغريبة

05:42زي أي تصرف

05:44ما هواش

05:45الطفل كان متعود عليه

05:46من أول ما ابتدى يكسر لعبه

05:49من أول ما ابتدى أنا بأتكلم في الصغيرين خالص

05:51من واحد لستة

05:53بالكتير يعني

05:54ابتدى يبقى سريره تاني

05:56ابتدى يبقى عنيف مع لعبه

05:57ابتدى يبقى عنيف مع ولاد خلته ولاد عمامه

06:00ابتدى يبقى منزاوي وقاعد لوحده

06:02ابتدى يبقى فيه تلاحصهم في الكلام

06:03يعني يكون فيه عرض ابتدى يبان عليه

06:06ابتدى التحصيل الدراسي

06:07ودي أكتر حاجة بتهم أمهات والأبهات

06:10التحصيل الدراسي

06:11ابتدى يبقى فيه استدعال وليل أمر كل شوية والتانية

06:14ابتدت النمر بتاعته تقع

06:15كل الحاجات دي بتوريني

06:17أن الطفل ده اتغير عن ما كان عليه

06:20وسبب التغير

06:22حتى يبقى له كده توقيت

06:24كان كويس

06:26من أمتى بتدى يباني التغيير من فبراير اللي فات

06:28من مارس اللي فات

06:29من العيد الكبير من عيد الصغير

06:30فنسألهم طب هو إيه اللي تغير

06:32غيرته مسكن

06:33طب غيرته مدرسة

06:35غيرته حاجة عند الطفل

06:36فنقول أنه هو مش متكيف مع الوضع الجديد

06:38نكتشف أن التغير كان

06:40أن حدة الخلافات اللي بين الأب والأم

06:43بتتبقى أعلى

06:44بتبقى public في البيت

06:46مش مش فقدتهم جوه

06:48ابتدى يبقى فيه أحد الطرفين

06:50بيظهر عليه نتيجة الخلاف

06:51يعني الأم مثلا تعد تعيط في البيت

06:54فبالنسبة للطفل

06:55ماما بتعيط ليه

06:56بيخاف

06:58بيتوتر

06:59طفل بياخد أمانه

07:00من أمان البيت

07:02وبياخد إحساسه بقيمة ذاته

07:04من البيت

07:05في الجزائي دي

07:06عنتي حتى بتوقف عندها لأنه

07:08بالفعل في المشاكل

07:10يعني للواحد كان بيشوفها في الحياة

07:12وبيسمع عنها

07:13وسعد في التمثليات يجيبوا أجزاء منها

07:15أن الأب والأم

07:17أو الزوج والزوجة

07:18بمعنى صح

07:21بيستخدموا

07:22الطفل في توقيت معين

07:24أداة ضغط

07:26لتحقيق أغراض

07:28خاصة بالطرفين

07:30وغالبا متعلقة

07:31بأن مين اللي حينتصر

07:34وبعد كده

07:35نلاقي الطفل ده

07:36واتعمال بيشتكي من ألم

07:38من صداع

07:39من أعراض جانبية

07:40وبعدين يروحوا

07:42ويلفوا على الدكاترة

07:43ما يلاقوش عنده حاجة

07:45وغالبا بيتصنب في الآخر

07:47أنه عنده مشكلة نفسية

07:49مشكلة سوء تعامل مع الآخرين

07:52أو أعراض جثمانية كثيرة

07:54ممكن ده بيبقى نتيجة

07:56أن الطفل حمل

07:57ما هو لا قدر له للتعامل معه

08:00بالزبط

08:01فبما أنه هو لسه لا يستطيع

08:03إدراك المشكلة أو يحلها

08:05يعني لو هو شاب عنده 24-25 سنة

08:08ممكن لو فيه خلاف بين والدته و والده

08:10عنده القدرات المعرفية

08:11أنه ما يقدر يتكلم معاه

08:13لكن هم نكلم على السن الصغير

08:14فالسن الصغير ده

08:15أول حاجة هيتدي يعملها إيه

08:17يتدي يزهر عنده أعراض جثمانية

08:19للتعبير عن القلق والخوف

08:21والتوتر اللي هو فيه

08:23فأسهل حاجة إيه

08:24أنه يقح

08:25أنه يجيله إسهال

08:26بطني بتوجاني

08:27حتى لما كانوا بيروحوا أول كام يوم المدرسة

08:30تحس أن الطفل بعد ثلاث رابع يوم

08:32هو كل يوم ولا إيه

08:32فيبتدي بقى يكحه

08:34ويقول بطني بتوجاني

08:35عشان يهرب من أن يروح المدرسة

08:36إن المدرسة بالنسبة له

08:37كانت تغير جديد عليه أو مسئولية

08:40فالطفل هنا

08:41بنحمله أكتر من طقت

08:43وبناء عليه

08:44يبتدي يشتكي من أعراض

08:45يلفوا بيه على دكاترة شمال ويمين

08:47فأخير أقول لهم

08:47كل حاجة سليمة

08:48الطفل عضويا سليم

08:49لكن نفسيا متأثر

08:51ولذلك هو مش قادر يعبر لغويا أو فكريا عن المدايقه

08:56فيبتدي يظهر عنده في أعراض جسمانية

08:58مضطرت عطف مع الطفل صعبان علي

09:01جدا

09:02لكن لو هو وصل للمرحلة ديت

09:05هل الأدوية المتاحة للكبار

09:09واللي بياخدوها الكبار

09:10وانتي عارفة التاريخ طبعا

09:13أستاذ الطب نفسي

09:15ويعني حاجة قوية جدا

09:18الأدوية دي بالنسبة للأطفال

09:20متاحة وممكن تصلح

09:22ولا ده بيحتاج لاستشارات شخصية

09:27ومجتمعية وأعداد

09:29وناس تساعد

09:29خليني أتفق على أنه

09:32لما نتكلم عن الأدوية العقاقير التوبية

09:35المناسبة للأطفال

09:37فإحنا عندنا أعمار معينة

09:39هي اللي نبتدي ندي عندها الأدوية

09:41فيه أعمار ما تتخدش موافقة

09:43الجهات التوبية المسؤولة

09:45إنها تتخد فيها أقل من مثلا

09:48خمس سنين من ست سنين

09:49طب ودول هنعمل لهم يبقى؟

09:50إحنا في العلاجات النفسية

09:51مش بس أدوية

09:52فيه عندنا العلاج النفسي

09:53ما درسه كتير قوي

09:54فيه منها بالنسبة للأطفال

09:56أكتر وسيلة الأطفال

09:58بتمارسها إيه؟

09:59اللعب والرسم

10:00ففيه عندنا

10:01وفيه عندنا

10:03والاتنين بيفيدوا قوي

10:05لما بيكون السن صغير

10:06وبيبقى وسيلة لتعبيره

10:08عن اللي مضايقه

10:09ومنها نبتدي ناخد

10:10إزاي نقدر نعليه

10:12هتديك مثال

10:12تيجي تقول لبتفل صغير

10:14بابا ومامته جايبينه

10:15عشان خاطر بيبلس

10:16وبيتخانوا

10:17وبهم قاعدين كده

10:17حسين أن فيه تنشن بينهم

10:19هم هم الاتنين

10:19فناخد الطفل على جنب كده

10:21بنقول له

10:21تعالي حبيبي نرسم حاجة

10:22نقول عنده إيه؟

10:23خمس ست سنين

10:24تعالي نرسم حاجة

10:25ارسم لي أسرتك

10:27فتلاقيه رسم ماما

10:29كبيرة

10:30وهم الاتنين

10:31اللي أخوات مسكين

10:31إيه بعض مع ماما

10:32والبيت

10:33وشجرة

10:34ومعزة

10:36وفاكهة

10:36وفي آخر اللوحة هناك

10:38بابا

10:39باللون السود

10:40الغامق حتى

10:42بيسموه

10:42التكة على القلم

10:44المسكين

10:45اللي بيعمله على القلم

10:46يبن لك من

10:46اللون طالع غامق إزاي

10:48بعيد وهناك

10:49وشكله مش هالو

10:51الصورة معذرة

10:52عن ما يمر به الطفل

10:55مش محتاجة

10:56لأن أنا أعد أتكلم معاه

10:57أنا بعد كده

10:58عن طريق العلاج بالرسم

11:00يبتدي نصلح

11:01بقى نشوف

11:01طب إنت رسم بابا

11:02بعيد ليه؟

11:03يعني ممكن أو نطلع منه حاجات

11:05وحتستغرب

11:06أنه طريقة استقبال الأطفال

11:08للخلافات

11:09مختلفة تماماً

11:10عن طبيعة الخلاف

11:11يعني هم استقبالهم ليها

11:13أنه أولاً

11:14الأمن بيتهز

11:16شعورهم بالأمن

11:17بيتهز

11:18شعورهم بقيمة ذاتهم

11:20بتهتز

11:21بيحسوا أنه

11:22طب هو بابا زعلان مني

11:24بيبددوا يحطوا الغلط عندهم هم

11:26وعشان لقبت النهاردة

11:27وكسرت اللعبة

11:28بابا تخانق معاكي

11:29بس فيه جزئية كمان مهمة

11:30في الحتة دي

11:31هل الأطفال

11:32ممكن تشعر بمسئولية

11:34عن الخلافات اللي حصلت

11:37إن هم يدخلوا أو إن هم يبقى ليهم دور

11:39ومش قادرين يقوموا بيه

11:41طبعاً

11:42هو بيحس

11:42في بعض الأطفال

11:43يحسن أنها سبب في المشكلة

11:44فبتحاول تصلح

11:45بس على حسب مقدرته

11:47وعلى حسب قدراته في التعبير

11:49يعني فيه أطفال

11:50ما عندهاش القدرة على التعبير

11:52وتخاف

11:53فتلاقيها بتكتم جوا نفسها

11:55وديه اللي ما زي ما كنا بنقول من شوية

11:56ممكن تجلها أعراض جسمانية

11:57أو تصرفات عدوانية

11:59أو العكس الثاني

12:01اللي هو يبقى منزاوي ومنطوي

12:02وما يتكلمش

12:03فدي كده أو كده

12:05إنه يدخل بقى في إنه يحاول يحل

12:07دي بتبقى محاولات كده ارتجالية

12:10ممكن تصيب وممكن تخيم

12:12ولو الخلاف كبير قوي

12:14والطفل ده حاول

12:15بمحاولة كده فردية

12:17إنه يتدخل

12:17معلش يا بابا ما زعلش

12:18ماما أصلي ماما عادة بتعانيات جوا

12:20على حسب بقى

12:21الأب ده عنده درجة من الوعي

12:23إنه يفهم

12:24إنه مشاكلي مع المدام

12:26ابتدى التأثر في ولادي

12:27ولا حيكون رده

12:29مش مناسب لسن الطفل

12:31فيحاسس الطفل إنه محاولته

12:33كانت فشلة

12:34اتنين إنه بابا بقى زعلان مني

12:36إنه أنا قلت له كده

12:37فتلاقي إنه

12:38إدارة الحوار مع الأطفال

12:40في اللقطة دي محتاجة

12:42من الأبوين

12:43الأم والأب

12:44لهم يتجردوا من كونهم زوج وزوجة

12:46ويتعاملوا مع الأطفال كأب وأم

12:48مسؤولين عن تنشأة هذا الطفل

12:51وأنا مش عشان زعلان منه

12:53فحشن فيه قدام العيال

12:54دكتورة مونة

12:56استخدام العقاب المادي

13:00للأطفال

13:01كوسيلة لفرض السلطة

13:03وأنا الأب

13:05ومدام أنا بصرف

13:07يبقى أنا صاحب الكلمة الأولى والأخيرة

13:10إيه حقيقة تأثيره على الطفل؟

13:13لما حد بيعمل حاجة غلط

13:15والأب بيعقبه عقاب مادي

13:17ده معناها إنه هو لسه مافهمش المشكلة كتفين

13:20يعني أنا أهم حاجة عندي

13:22قبل ما أبتدي أفكر في العقاب

13:23أبتدي أفهم ابني أو بنتي عمل كده ليه؟

13:26هل عدم وعيه؟ هدم عدم معرفة؟

13:29هل ده نوع من أنواع التصرفات اللي هي

13:31بنسميها

13:33متسرع؟ هل ده تأثير أصحابه؟

13:36لأن ده ممكن يعرفني إنهم صاحب ناس وحشة؟

13:38أو تأثير إنترنت بيقعد مع ناس مش كويسة أخد فلوس من شنطة ممتق

13:42مثلا أي تصرف الإبن أو البنت بتعمله غلط قبل ما أفكر في العقاب أفكر أن أنا أفهم هو الفعل اللي

13:50عملوا إبني أو بنتي ده عملوا ليه؟

13:52لأنه ممكن لما أفهم ليه ألاقي إنه محتاج وسيلة إلاج مختلفة عن إن أنا أمنعه مادياً

14:00نمرة اثنين طيب اللي بيمرسوا الإسلوب اللي هو العقاب المادي ده على المال على بطال في كل حاجة بتضيقهم

14:07طيب أنت النهاردة مسكوا من الإيد اللي توجعوا عارف أنت بتعمل إيه؟

14:10أنت بتحسسوا إن علاقتك بيه مادة سيطرة ومادة

14:15طيب هو إبنك ده لما يكبر حيبصلك إزاي؟ بلاش يبصلك إزاي؟

14:19هو حيتعامل مع اللي حواليه إزاي؟

14:21على إن المادة دي حاجة ما ينفعش لنا ما تبقاش معايا

14:25فأنا خلقت عند ابني أو بنتي نوع من أنواع عدم الأمان المادي

14:30ولذلك تلاقيهم دايماً إيه؟

14:32حاسين إنه معهمش فلوس عايزين يشغلوا أكتر عايزين يجيبوا حاجة أكتر

14:35ببقى من نسبة لهم ما بيعرفوش يستمتعوا بالحياة لإنه المادة بقت بالنسبة لهم هو ده اللي بيديني الأمان

14:41وهو ده اللي بيحركهم وهو ده اللي حيخليهم يفكروا إن المادة هي يعني الأساس في كل شيء

14:47مع إن التفاهم وتحركاتهم وده معيوهم

14:51ممكن يغير كل فكرة

14:52ونخدوش الحتة الإنسانية إن أنا قاعد أكلم ما وعرف فأنا منامتش الحتة بتاعت إن أنا أخد ودي معاك

14:57وبعدين عاقد بالأسلوب المناسب

14:59ولازم أي عقاب يتفرد على الأولاد يتحدد الفعل هو اللي مرفوض مش أنت اللي مرفوض

15:07الفعل هو اللي مرفوض مش أنت اللي مرفوض

15:09المهمة قوي لأنه كتير قوي بيحسوا إنه بلاقاب أنا وحش

15:13نوع مش أنت وحش

15:14بس اللي بيعمل كده هو الفعل ده ما ينفعش يتعامل في بيتنا

15:17نمرة تنين إذا كنتها عاقب فإلى عقاب بتاعي مش حاجة كده رميتها كلمة وقلتها

15:22أنا لازم أعاقب بحاجة فعلا تفرق معاه

15:25عشان يحس بفداحة الفعل

15:27في مشاهداتكو في العيادة في عيادة الطب النفسي أو في عيادتك تحديداً شفتي حالات شبه كده وبعدين الزجين أو الأب

15:39والأم استجابوا وفهموا وصلحوا ولا العملية دي صعبة

15:45دا بيعمل بردو على درجة وعي وثقافة الوالدين

15:49مم ودرجة استعدادهم على التجرد من المشكلهم اللي بينهم لمصلحة الطفل

15:55مم

15:56مم

15:56فآه بنشوف ساعة أهالي جاية بتشتكي من انه ابني وابني وابني وابني وابني وابني

16:03مم

16:03بس زي ما كنت بحكي من شوية

16:05مم

16:05هو لما بتتكلم والراجل قاعد بيلعب في التليفون

16:08مميم

16:09بتتكلم

16:10علابنك مم

16:10فانت وانت قاعد بخبرتك تلقطها

16:13ان ده مفيش اتفاق بينكوا

16:15على شكوى الابن

16:16من اساسه

16:18انتم متفقين فين بقى

16:20او تلاقي ان الراجل جايب

16:22الولد وعمال يشتكي يشتكي يشتكي

16:24وننظرات الست ليه

16:26ام

16:26تمام

16:28اذا

16:32التواصل الغير لفظي ما بينهم

16:35بيبين انه الطفل ما هو

16:37الا التعبير عن مشاكل البيت

16:39فقاعد طفل محتاج مساعدة

16:42قاعد طفل محتاج ان احنا نساعده

16:44بس بتبقى واضحة وصريحة للأهل ان احنا لقطين

16:46ان في مشكلة بينكم تلكمين

16:48طيب ده بيأخذنا للحاجة الجديدة

16:51دلوقتي او النقاش المجتمعي

16:53والرسمي اللي داير دلوقتي

16:55عن قانون الاسرة الجديد

16:56اللي بيناقش بقى الاستضافة

17:00والاستذارة

17:00وحق الرؤية

17:02ونقل الحضانة

17:04من الام للأب

17:07في ولا مراحلها

17:08كشكل جديد

17:09احنا مش عايزين نناقش احنا القانون

17:13احنا مناش دعوة

17:14احنا عايزين نشوف ايه هي

17:17المصلحة النفسية

17:19اللي ممكن تنتج عن قانون

17:21زي ايه ده على الطفل

17:22ازاي نحميه نفسيا

17:24بالنسبة للقانون الجديد

17:26اللي بيارض على المجتمع

17:28ويناقش من الدولة دلوقتي

17:29عشان مصلحة الطفل

17:30بما فيه من كل المسميات

17:32اللي هي استضافة

17:33وحضانة وولاية تعليمية

17:36وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا

17:39وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا

17:46وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا

17:47وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا

17:48وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا

17:50وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا

17:53وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا

17:54وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا وا

17:56وا

17:56يجب أن تكون المصلحة بالطفل هي التي تحدثناها

17:58يعني ما ينفعش أنه عشان أنا اختلفت مع زوجي

18:03فأنا هغير مدرسة الولاد عشان أولاد تعلمين معك

18:06أو عشان خاطر المادة دايماً هي أكتر حاجة بتتعبه

18:09يعني مثلاً كان عندي مرة عيانة بتشتكي من أنه هي مش عايزة تطلق

18:15بين مشاكلها بكل ده، قلت لي أنا معطرش تطلق

18:19قلت لي أحترم

18:22يعني عرضك ده، أني مش عايزة تطلق ليه بس أحب أعرف ليه

18:25قالت لي عشان انا مضمنش ان هو هيصرف على تعليم الولاد وانا معاه زي لو سبته

18:31فازاي انقلهم من مدارس كده لمدارس كده دولولادي

18:35طب هما ولاده برضه قالت لي هو ما بيهتمش غير ان هو ما يسمى عليه البنك المركزي للبيت

18:41لكن ما لا بيحضر بيرنس ميتينج ولا بيرح لهم تأي نشاط رياضي بيلعبوه ولا بياخد باله منه

18:47فلما هتتطلق هي متوجسة انها مش هتقدر تعيش مع نفس المستوى اللي هو فيه

18:53ايوه بس ده جزء في الموضوع يعني هنعتبر ان ده جزء مادي يعني معناك كده لو هي قدرت توفر المادة

19:00هيبقى بالنسبة لها الطلاق مقبول لكن اجين تاني هو الطلاق في حد ذاته ممكن يبقى حاجة مفيدة للطفل بالمفاهيم دي

19:12لو هنحسبها بالمفاهيم بتاعت ان الاثنين مدركين ووعيين ان خلافتنا ملياش علاقة بالطفل

19:20وانه رغم ان احنا بيجيلي ناس بيو احنا هنتطلق فقول لنا ازاي نوصل الخبر ده لولاده

19:25احنا عايزين نبقى بالنسبة لهم ما يحسوش ان واحد فينا تخلى عنه

19:30سواء هيعيشوا مع باباهم لظروف خاصة بوالدتهم او هيعيشوا مع والدتهم كحاضنه

19:36وبيسأله لكن انت الكبل ده اللي يجي يسألني على حاجة زي دي عنده وعي تام ان خلافتنا ملياش دعوة بالولادة

19:43لكن لما الكبل ما بيبقاش عندهم الوعي يبقى لازم لما بيجوا يقولوا احنا عندنا مشاكل او احنا عايزين نتطلق او

19:50هنتطلق

19:50ازاي احدد هو انت كنت بتعمل ايه لابنك عشان لازم تبتقيه تعمله عشان يبقى لك تواجد في حياته

19:57انما الاسف الشديد بنلاقي ان سواء الام دلوقتي الموضة الجديدة ساعات امهات

20:02وساعات الاباء مش هنقول لا على طول اباء ولا على طول امهات لكن اللي بنشوفه انه ساعات بيبقى الاهتمام بمجرد

20:11الماديات

20:12اللي هو انا بدخل لمدرسة فين باكل ايه بود تمرين ايه بعمل ايه لكن ما نلاقيش حد فيهم قاعد مع

20:18الولاد من وهم صغيرات

20:20فاتح حوار معاهم في بتحبوا ايه بتتكلموا في ايه مين اللي بيلعب معاك على الانترنت ما احنا عندنا مصايب بتحصل

20:27في الانترنت مين اللي انت قاعد بتلعب معاهم مين اللي بيتكلم معاك على التليفون بالليل اللي اهتمام بيبقى في كل

20:34تفصيلة صغيرة من غير ما يكون اقتحام لخصوصية الطفل

20:39طب يا دكتورة مونة يعني امتى الاستضافة او الرؤية تبقى مصدر امان للطفل وامتى تبقى مصدر قلق وتوتر ليه

20:46لو الاثنين الكبار اتفقوا على انه في نوع من انواع الاهتمام بمصلحة الطفل يعني حيروح يقعد مع بابا يومين تلاتة

20:53هناك آليات ان بابا حيرجعهم

20:56مش هيخطفوا ما هو الوضع فيما سبق كان بيخوف الامهات ليه وبيخوف العيال لانه لما ياخد تليفونه مثلا حدي مثال

21:05لما ياخد اب ابنه في اليوم اللي بياخده فيه استضافة

21:09سواء حيقعد معا اول النهار لاخره هتعمل معا ايه ام تدخل تقول لي ولا حاجة هو خد وسبل جدته وهو

21:15نايم جوه لحد بعد صلاة الجمعة

21:17طب خده يعمل معا ايه

21:18هذا اب لا يدرك معنى ان عندك ابن والابوة تستدعي ان اليوم اللي حيجيلك فيه تقضي معا وقت تعمل معا

21:27نوع من انواع العلاقة

21:29الصلاة تفتح معا حوار اتفرجت على ايه بتشوف ايه بتصحبك سمهم ايه بتلعبوا ايه حتى دايما نقولهم انزلوا لمستوى الطفل

21:37انت راجل بتشتغل وعندك مسئوليات ما تتوقعش ان هو حيتفاهم ان انت تعبان بس ممكن تقض معا عشر دقايق اف

21:44كواليتي بنوعية كويسة عن انك تقضي معا اليوم كله واحده معاك اليوم كله بس هو ما عادش معاك خمس دقايق

21:50وانت عمل تقل بقى بتسكرول على التليفون انت انت واخد وتعمل بي ايه ونفس الحكاية بالنسبة للام الل

21:57اللي بتبقى طلع طول الاسبوع بتودي مدارس وبتجيب من مدارس وبتودي تمارين وترجع مدرسين فين الوقت اللي قضتي مع اولادك

22:06اللي قعدتي معاهم انسانيا من غير ما حلية الواجب طب انت حطيت حكتك في الشنطة طب انت مش عارف ايه

22:13الجو ده غير صحي للاولاد انا عارف ان الدنيا بقت صعبة والطحنة الاقتصادية على العالم كله قوية بس لازم يبقى

22:23كل حد فيه محاطط في دماغه ان فيه وقت معين لازم

22:27اما بتواصل بتليفون بفيديو كال لما بيجي يزورني ان ازاي ان انا ابقى متابع نفسي الطفل حاسس بايه حب بايه

22:37يعني التوازن النفسي اللي بيحاولي حققها دون ما بين الام والاب واللي هو الاهم منه الحقيقة في وجهة نظري انا

22:48الشخصية يعني

22:49اه اه هو ان ازاي ده يبقى متوازن نفسيا مع الطفل نفسه وما يحرموش من احساسه سواء بالام او بالاب

22:58هل هل ده فعلا متاح ولا احنا هنقدر نقول ان يمكن القانون ممكن ينزم الحقوق لكن احنا محتاجين لوعي نفسي

23:07حقيقي على الارض علشان نقدر نوفر ما بين ده ونوفق ما بين ده وما بين ده

23:13اصل القانون هيحط الاليات اللي ينفس بيها ويدمن الحقوق لكن ما هو ممكن يبقيني فرصة ان انا يبقى عنده استضافة

23:21عنده والده ثلاثة ايام بس الثلاثة ايام ده الوالده ما عملش فيه حاجة خارصة

23:24فالطفل هو النفسه اللي بقى مش عايز يروح

23:26لانه انا مفهود انه لما بروح هناك ده بابا في حاجة اسمها بابا بعمل معي حاجات بتكلم معه في مواضيع

23:33بيعمل ليساندويتشي

23:34يعني الحاجات الصغيرة دي حتى لو هو مراهق بيعرف هو بيقرأ ايه بيعرف هو بيبص على ايه في النات بيتابع

23:41لكن لو انا باخده لمجرد ان انا طب خلص القانون طلع وضمن للراجل حقوقه وضمن للست حقوقها والدنيا بقيت حلوة

23:47ده على الورق بس التعامل الانساني مش على الورق ومش هتقدر تقيسه لانه ده محتاج ان كل حالة تدرس لوحدها

23:55يعني لما يبقى فيه رجالة طلقت الست وقطعت العيال

23:59لدرجة العيال بعد ما كبروا رحولهم مش عايزين منهم حاجة ويكرشوا عيالهم

24:04طب ده هتجيبه بالقانون ازاي هيصرف عليه اوكي

24:07هيدي له حقوق المادية اوكي

24:09هيجيبه عنده استضافة تلات اربعة تيام اوكي

24:12بس في نهاية المطاف هو ما فيش علاقة انسانية ما بينهم

24:15فعشان كده تلاقي انه القانون كويس قوي انه هو يضمن الحقوق بتاعة الاب والام عشان ما يبقاش فيه نزاع بينهم

24:22على الطفل

24:23وده بيؤدي الى مشاكل عند الطفل لانه بيبقى طالع في بيئة هو مش عارف هو مين صح ومين غلط

24:30فعين حلي بالك من حاجة

24:32احنا مفتومين على ان احنا نحب بابا وماما

24:35فلما بتحصل خلافاتنا بينهم في سن صغير

24:38انا بيني وبين نفسي بدخل في صراع

24:40انا بحبك وبكرهك

24:43بحبك لانك ابويا

24:45وبكرهك لانك ابويا برضو

24:47لان الفطرة بتقول لي ده ابوك يحبيه

24:50بس تصرفاته كلها تخينا كراه

24:52ودول ما بيكبروا يدخلوا في مشاكل نفسية عنيفة

24:55سواء بقى في علاقتهم مع الاخرين

24:57يخشوا في الطراب في الشهية

24:59يخشوا في مشاكل نفسية

25:01يخشوا في الطرابات شخصية حدية

25:03لانهم ما تعلموش ان يبقى فيه علاقات انسانية فيها سبات

25:08كلها شد وجذب

25:10فهو ده العادي

25:11طيب يبقى السؤال اللي جاي بقى هيرجعنا للاصل

25:15ها معلش

25:17الموضوع مهم

25:18يعني انا عايز اقول

25:19لو رجعنا للاصل الزوج والزوجة

25:22ومن قبل ما يتجوزوا

25:24هل ممكن يكونوا هما كانوا بيعانوا او عندهم معاناة من اضطرابات نفسية

25:30قلق خوف

25:33تروما

25:33صدمات

25:35اكتئاب

25:36قلق

25:36اي ان كان الشكل

25:38هل الزواج بيظهر الحاجات دي باعتبار ان هما في علاقة قريبة من بعض

25:44والحكاية بتكبر

25:46يعني هيا دي كتو النقطة اللي انا بتكلم فيها

25:48على ان احنا ممكن نعيش في استنزاف نفسي

25:51واحنا ما عندناش وعي ان احنا ممكن نعالجه قبل ما نضطر نلجأ لأدوية

25:56ونلجأ لأطباء

25:58وا وا وا وا وا

26:00الناس دي نكتشفهم ازاي نسعدهم ازاي نقولهم ايه

26:05قبل ما يتجوزوا الشباب

26:07لازم يعرفين يعني ايه جواز

26:09هي مش رحلة

26:10هي مش خلقين مع بعض خمسطاشر يوم في حتة ورجعين

26:12فحنستحمل بعض هناك

26:14وبلاش التجمل الزيادة عن اللزوم

26:17انا دايما لما بيجيلي كابل

26:19وهم نوين يتجوزوا

26:20مثلا سعد قريل

26:22بصراحة مش كتير اللي عندهم الوعدة

26:24وعندهم مشاكل كتير

26:25بيتخنق كتير

26:26فالضروري او يفهم اختلافاتهم فين

26:29او كل واحد نمط شخصيته ايه

26:32وكتير جدا منهم بيستفيد من انه يفهم نفسه

26:36قبل ما يفهم البرتنر

26:37لان لما بيفهم نفسه بيعرف ايه المحرك

26:40لكلامه وتصرفاته

26:41هديك مثال

26:43لو انا عندي احساس بعدم الامان

26:45لاني تربيت في بيت ابو يومي كانوا يتخنقوا كتير

26:47وطلعت بعد كده

26:49ما بين مرة عند بيت عمتي

26:50على بيت مامتي على بيت

26:53شحتقت شوية كده في طفولتي في موضوع الاستضافة

26:55وكلامته

26:55وغير لي مدرسة كده شوية

26:57فانا ما عنديش احساس بالامان والثابت

26:59لما تدخل في علاقة

27:01اللي هو انا ادخل في علاقة

27:03انا دايما متوقعا اللي قدامي هيخدر بي

27:06لان انا اتغدر بي

27:08من الاب

27:09واحتمال من الام

27:11فالغدر بيبقى دايما

27:13جوه كده عامل زي الجمرة المتأجدة

27:16اللي هو

27:17اكلمك في التليفون مردتش

27:19اعمل عليها خناقة

27:21كان مفروض مثلا

27:23قبل ما ينام المكالمة بتاعنت قبل النوم

27:25النحنحة دي

27:26نام الراجل وقع من طوله تعبان طول النهار

27:29خناقة

27:29فلما اسألها ليه

27:32ايه اللي جاف بالك لما مردش

27:34تقول لي حيسبني

27:36السؤال اللي بعديه هو مين اللي سابك

27:38قبل قبله يعني

27:40بابا

27:43فاذا المصرحة

27:45والشفافية في فترة الخطوبة

27:47مطلوبة جدا

27:48مش لازم نحكي كل الكوارس عليتنا

27:51بس على الاقل اللي بحس بي

27:53بقوله عشان يقدر

27:55يتصلح اول باول

27:56فهو يفهم ان هي محتاجة

27:58دعم نفسي في الحتة بتاعت الطمأنينة

28:00ولما تلاقي انه

28:01هي بتستنزفه في الحتة دي

28:04يبقى انت محتاجة علاج نفسي

28:05لما العلاقة نفسها بتاعت

28:08الزوجين تبقى متعبة

28:10نفسيا

28:10يعني العلاقة ممكن تبدأ كويسة

28:13وجميلة وكويسة وحب

28:15وطعاطف ومشاعر

28:17وتبادل وتضحيات

28:19وبعدين

28:20نبدأ ان نخش بقى في الحياة اللي بحقه حقيقي

28:23يعني زي ما بيقولوا

28:25الحياة بشرطها

28:26انا بقول عليها

28:27من حيطلع الزبال النهاردة

28:30الحياة بشرطها

28:31فممكن نلاقي نقط

28:33ممكن نلاقي

28:37يعني احيانا

28:39لغة مش كويسة

28:41عدم تصديق

28:42مفيش امانة في العرض

28:45وغالبا غالبا ان الحاجات دي بتتراكم

28:49ويا اما حيترد عليها في ساعتها بشكل مش كويس

28:52او ان احنا حنشلها اختلاف الثقافات

28:55في الاستجابة للمشكلة

28:58لما الزوجين دول

29:00هنفترض ان هما كان عندهم من الوعي ان هما يوصلوا

29:04للاستشارة النفسية

29:05ان هما يجوا لك العيادة

29:08ويتكلموا معاكي

29:09هل انت توصل لمرحلة تقول لهم

29:12انت واسبت تطلق

29:13انا لا يمكن اقول

29:14لا يمكن

29:15لا يمكن

29:16تمام

29:16لان مش دوري هتجوز حد ولا اطلق

29:18امال نعم ايه

29:20انا دوري ان انا دايما وابدا اسعى ان اللي عنده التراب نفسي يتعالك

29:24فضلت متجوزة اتطلقت اللي التراب ده لازم يتعالك

29:28هو عنده التراب برضو لازم يتعالك

29:31يعني دايما بابقى شايفة انه الشخص في حد ذاته

29:34لو بسبب ان احنا تجوزنا فطلع عندنا التريد ده او البرسناليتي دي

29:38ودي محتاجة دي حتبقى تأثيرها سيق مع ولادك تأثيرها سيق في شغلك

29:43يبقى معنى كده ان لازم نصلح الحكتة دي لمصلحتك الشخصية مادام لمصلحتك الشخصية او استاذ

29:49ونبتدي نشوف هما شايفين بعض جوه الجوازة ولا لا

29:53ولذلك دايما في تركز غنطاتة كده بنلعبها اللي هو اقول لك ايه

29:58طيب اه انا مونة وبشتكي وجوزي قاعد الناحية التانية

30:02فاتسئل السؤالك القاتي عشان ما اسألكش انت

30:04اه تسئل انا السؤالك القاتي

30:06قوليلي جوزك هيوصفك بايه في تلت كلمات

30:10بنسمع كلام للو للو لانه مفيش واحد فيهم بتستغرب حتش فيه شايفة تاني

30:17خالص هتشايف التاني انا بيني وبالنفسي سأقول ليه انتو تجوزتوا بعض ازاعش

30:22اه اوكي لانه انتو مش شايفين بعض كل واحد بيدخل عمده توقعت

30:28وده حاجة شرعية جدا ان انا ادخل الجواز متوقع ان يبقى فيه اه طالع

30:33حلل المشاكل تعامل طريقة كلام مع بعض مش عافية وبذلك ان فترة الخطوبة دي يعني كل خاطب انكاذب

30:40وكل خاطبة انكاذبة ايه متماكيجة ومتوضبة وخارجة معاها يوم ما بيتجوزوا خلاص

30:46وهو كمان بيتجمل وارد ولابس ونوضب نفسه ونفحفح روحه

30:50بس بعد كده خلاص ايمين السبحية مع المصير فاومين بقى حيعمل ايه طبع هات كازا محتاجينه لا انا ملحقتش يعني

30:57ايه ملحقتش

30:57بتبقى فيه شوائد كده فريكلس وانطاطر حتى كتات صغيرة كده تبتدي

31:03هنا بقى النقطة احنا حنتفهم لقصور بعض في الاداء ولا حنوقف عليه ولازم تعملي زي ما انا عايز او لازم

31:12تبقى انت بتعمل زي ما انا عايز

31:14حتة التوقعات دي في منها حاجات ممكن تتعدل في الشخص سواء الستة او الرقل

31:21بس فيه توقعات غير واقعية خالص يعني تيجي تقول لي ما بيتكلمش ما بيقوليش كلام حلو

31:28اقول لها طيب بقى له قد ايه تقول لي بقى له مدة اقول لاي هو خط بي كان بيقول كلام

31:33حلو

31:34بتبص كده لا اقول لي بقى ان هو شخص غير قادر على التعبير عن مشاعره

31:40لكن ممكن يكون بيعبر عن مشاعره بطريقة تانية انه مثلا بيتخض عليك يسيب شغله لو مثلا انت تعبانة ويجيلك

31:47سافر سفرية حلوة فرح جايبلك مشابك معه وهو راجع يعني عنده الطريقة اللي يعبر بيها عن امتك عنده

31:54لكن مش لازم انتبقى نفس الطريقة اللي انت عايزها هنا بتبقى ونحاول مع الراجل برضو ان احنا نوسع شوية القدرات

32:02بتاعته في انه يقدر يعبر شها لان في منهم ما عندهمش قدرة على التعبير

32:06عندي مشكلتين عاوز اسأل عليهم سقف التوقعات في الثقافة بشكل عام بين الزوجين يعني الزوج اللي قاعدة متوقع ان جوزها

32:15يبقى حاسس بالمشكلة اللي هي بتمر بيها او باحساسها دلوقتي وما كانش على قد توقعتها والعكس صحيح

32:23هو ده بتعملو في ايه

32:26كان في كتاب حلو قوي اريته زمان اسمه من فروم مارس لمن فروم فينس بتاع جري

32:32وده كان بيتكلم عن فكرة حلو قوي انه الرجالة لها طريقة في التفكير والستات لها طريقة في التفكير

32:39حلو قوي

32:40ورستات الرجالة لهم طريقة في الشعور بالحاجة والستات برضو لها طريقة في الشعور

32:44عشان كده قلق uphold моir

32:46يعني الرجال من كوكب مارس

32:48ومريخ ودول من زهرة وتقابلوا على الارض لجلب اختنا بتوع النفسية

32:52ربنا وفق. اه مش كده. فايجي ما سيقول لك ايه? لو هي جت ست ودخلت اخر النهار قعدت تشتكي من

33:00الشغل ومن مش عارفة ايه وايه وايه وايه. شكاوة بقى مش شغل والزحمة والمدير عمل. فالرجل بالنسبة له طريقة حلل

33:07هذين المشاكل. وده طبع في الرجالة بنسبة عالية. فكست. حل المشكلة. سيبي الشغل. فهي مش بتشتكي لك يا استاذ عشان

33:17خاطر تحللها المشكلة. دي الست دي بتشتغل مدير عام. فيعني حللت مشاكل.

33:21بس هي مستنية منك تعاطف. على اللي هي بتقوله. مجرد اللي احنا بنسميه. مش عارفة اسميه بالعربي بقى. فاليديشن. ان

33:30انا بعترف بشعورك. انتي تعبتي النهاردة. هي مش عايزة حد يحللها المشكلة. هي عايزة حد. اما تقعد تشتكيله. لا فعلا

33:38انتي تعبتي النهاردة. البركة فيك يا مولا ولاد. وانا من غيرك. كلمة لطيفة صغيرة. وممكن يحس انه انه هو يخفف

33:47عنها الشعور ده ان ده ممكن يبقى شعور طبيعي ان الواحد ممكن يتعب وانه عادي انه هو ي

33:51يتعب. اه. الثقافة دي. مس الستات عايزة تسمح. عديد ثقافة الرجالة. اه. اعادي ما كولنا بنشتغل. يعني يعني اللي انا

33:58بقوله ده خاص بالرجالة بس مش ممكن يبقى بالستات. خاص بالرجالة. خاص بالرجالة لنسبة لهم. ستات الودان بتاعتهم والكلمة اللطيفة

34:06او الهدية او الحناينة. ممكن تخليها تغفر له حاجات كتير. لكن انه هو يعني يستهتر باللي هي بتقوله. يقول لها

34:14استقيلي. فيها بتحس اللي هو انت شايف ان انا كاريري ينتهي عشان انا جيت اشتكت ل

34:20بس حتقول بقى الناجاتف اللي جواها ده هيطلع فين. بتقرز اتباقة بترابيزة الكوباية بتتشال بالعافية. ما تشيل كوباية تكون تقايم.

34:29بتلاقي بقى ايه ناجاتفتي عملت تترشح في البيت كده. طيب لو ده بقى تواصل لغاية لما استضمنا بمنطقة حساسة شوية.

34:39اه. انه الراجل اه لقى نفسه اه. ما بقاش فيه رغبة ما بقاش مطلوب او العكس.

34:48اه. ودول جموا قاعدوا قدامك برضو. والاسباب بتختلف. هو يمكن يتكلموا عن السن. يمكن يتكلموا عن المشاكل. يمكن يتكلموا عن

34:58تراكمات. الله اعلم. انما وصلت لحتة صعبة. اه. ايه اللي ممكن يتعمل. احنا بنتكلم في العلاقة الخاصة بين الراجل وامراته.

35:08ان ليها قدسيتها وليها خصوصيتها وتفردها بين كل اتنين اللي تفرق عن اي اتنين تانين. بس بقت مشكلة. فلازم ندرس

35:15ابعاد كل واحد فيهم وثقافته عن فكرته عن الموضوع ده

35:18شكل واحد. ام. يعني لما بنكلم عن الفكرة بتاعت انت شايف العلاقة افكارك عنها. ايه معتقدك عنها. ام. ايه تجربك

35:29عنها. ام. ام. الست نفس الحكاية. ايه خيالك عنها. لان في بعض يعني الانماط الشخصية اللي بيكون ليهم سواء تجارف

35:38فكرية او يعني يعني يتخيل شيء او يتفرج على حاجة او يمارس حاجة. ولما يجي يتجوز متخيل ان اللي جايبها

35:46من بيت قصيل مهزب مؤدب. انها حتبقى

35:48بقى فركيكم. دي جزئية بس انا بتكلم على فقدان الرغبة من اصل. هنجيين دلوقتي. اه. اه. اه. مع توقعه بتدي

35:58يحس ان هي هي هي اقل من توقعاتي. وهي الناحية التانية ممكن تبقى يا اما ما عندهاش ثقافة. يا اما

36:05ان هي خايفة تباين حاجة فيقول عليها انها كانت بتعمل ايه قبل ما تتجوز. يا اما ان هي خجولة. ام.

36:13ما تقدرش شيء شايب طبعها. فيبتدي يفقد الرغبة في

36:18اقامة العلاقة. امتا الست ممكن تفقد. لما تشعر ان الراجل بقى بالنسبة له العلاقة هي مجرد اه اه تعبير عن

36:27المشاعر. هم. فتولي طب يعني هو يعني ما بيحسش بيا غير في الحتة دي. طب بقيت الوقت. بقيت اليوم. هم.

36:35ما بيسألش فيا ما بيعبرنيش ما فيش ما فيش ما فيش. ويجيلها في اللقطة دي. وحشتين يا قطة. توم القطة

36:41ان خربشان. تمام. فما ترداش. هم. فقد الشغف. هم. محتاج ان الاتنين يكون بينهم طويل.

36:48التواصل حميمي خارج نطاق في راش الزوجاي. هم. يعني الكلمة الحلوة انك تعلق على انها لابسة ستت بتغير لون شعرات.

36:56تقول لك الراجل ما خدش بانه. الراجل يقول لك ست ولا معبراني ولا سألة فيها. شايفاني راجع تعبان ما سألتنيش

37:02مالك. يعني التواصل الانساني ما بينهم. العاطفي الحميمي. اللي ما فيهوش اي تلامس. هم. خلاص. مجرد كلام. ده بيخلي الفكر

37:14نفسه يبقى فيه حتة انه ما تيجي نيجي ونجي مليجي. هم.

37:18فممكن يفكروا فيه. هم. لكن لو هي حاسة انه رفضها في الحياة. هم. هتقبل ازاي ان يبقى قابلها في راش

37:25الزوجاي. هم. ولو هو حاسس ان هي مش مهتمية بي. هم. في ظل بقى ناس تانية شايفايا ما هنا يا

37:32ما هناك. هم. طابعا. هيبدت يقول ايه. لأ. زهقت من ده. وفي الحالة دي هتنصحيهم وهما في العيادة انه هما

37:41يعني يتواصلوا. نعرف. نعرف الاول. ما فيش حد بننصحه في اول قعدة عشان ما حدش يجي متوقع. اه. ان انا

37:47معايا

37:47العصة السحرية بطلحها من ورد. والله يا جماعة والله انا نسيت العصة السحرية النهاردة انا جيبتها. تمام. تعالوا بقى نعرف

37:53القصة جدت من فين وصلت لحد كده ازاي. لان اغلب اللي بيجوا ما بيجوش تاني يوم. احنا المشاكل النفسية والمشاكل

38:00الخاصة كمان بالعلاقة الزوجية اه بتجي لنا بعد ما بيكون تراكمة بقالها كذا شهر. وابتدى يبقى فيه نيران صديقة يعني

38:08زي بتقول ايه بيترشقوها جده قدامنا. هم. ليه? لان كل واحد فيه محبط من التان

38:13وابتدى يبقى عنده نوع من انواع العنف ناحية التاني. عنف لفظي. واضح وصريح. اصلا انت مش ست. ما تشوفي ستة

38:21بتعمل ايه? هم. عنف لفظي معها منها ليه في انها تنتقد كل تصرفاته او تحسسه ان اي حاجة بيعملها دي

38:29عادية. ما ما فرقتش معي. هو ده السؤال اللي جاي. هم. بشكل مباشر. عدة اسئلة. وانا بعمل السكريبت ده وانا

38:36بحضر الاسئلة دي سألت. هم. قلت. يعني فيه خلاف طبيعي. واكيد.

38:43اه خلاف مؤذي. او علاقة طبيعية او علاقة مؤذية. فلو ساعدنا اسئلة مباشرة عايزين عليها اجابات سريعة. امتى الخلاف يبقى

38:52طبيعي. لو بيعرفوا ازاي تصالحوا. طيب وامتى يبقى مؤذي. لو هما الاثنين يبتدوا يمرس عنف ضد بعض وحاولوا ان العنف

38:59ده يبقى بيستمر للاولاد. وامتى يبقى خطر نفسي. خطر نفسي لما واحد فيهم يبتدي يشتكي من اعراض نفسية سواء كانت

39:07قلق. اكتئاب. اه عزوف عن العلاقة. وايه الفرق

39:12انه النقد والاهانة. لا. النقد بيتاخد على ان انا بقول اولا النقد يتقل من مين. يعني ديما حتى النقد الادبي

39:19بتعتبره انه اديب ينقض اوكي. لكن لما يبقى حد مجرد بينقض لمجرد النقد. لا. الاهانة بقى فيها نوع من انواع

39:29الديهيومانيزيشن. انا بشيل منك الصفة الانسانية. وحرمك من انك تحس انه انت قامة حطيتهاش كويس بس انت ما خدتش بالك

39:39بقى حطها كويس تاني. غير لما بقى طول الوقت محسساك ان انت لو اخدتها كويس تاني. غير ل

39:42بالك. ولا مركز. ولا ليك ايمة. ولا ولا ولا ولا ولا. فده هنا بقلل من انسانيته. امتى الغيرة تبقى مرضية

39:50وامتى تبقى اه حاجة صالحة وناضجة? المرضية دي اللي هي بتبقى فيها متابعة وملحقة وملصقة وافتح الكاميرا شوف انت عاد

39:59مع مين. اه اه لا بتبقى بينة. انه ممكن اي راجل بيحب ان المرضة تغير عليه شوية. واي ست تحس

40:07ان هي جزء بيغير عليها اه. بس امتى تبقى مرضية لما يبقى فيها تقليص لحرية الاخر.

40:12مع الشعور بعدم امكانية الاخر في التعامل مع الموقف بشكل يحمي اسمي في غيابي. الله معرف اقولها تاني. لما يطلبوا

40:23الزوجين بالمساحات الخاصة. يعني كل واحد عايز مساحته. وبعدين تكون المساحة دي عبارة عن صمت يصفه البعض بالعقابي. يبقى الحل

40:34ايه بينهم? هو في فكرة المساحة اللي هي فيها صمت دي لو الشخص بيبقى تعبان ومش عايز دوشة. ده صمت.

40:42لكن الصمت

40:42العقابي ده بيبقى ان انا ابتديت لو مجرد خلاف صغير. اه المعاملة كلها تبقى سلبية. ما بتكلمش ما ببصش في

40:52عينك. ما باعدش معاك. ما بعلقش على اي حاجة بتعمليها. فكده انا كأنك والهوى واحد. فهو مش صمت لفزي فقط.

41:00اوكي. صمت في المشاعر. طيب لو اه لو قلنا ان فيه سيطرة باسم الحب. يعني ده العنوان كل حاجة ما

41:11هطلبها. اه

41:12اه اه اه انا عشان بحبك. انتي ما تنزليش اه اه لابسك كده عشان انا بحبك. انتي ما تعمليش كزا

41:19وهكزا وهكزا. اه اه اه فيه حاجة نقدر نلفت نظارهم ليها. السقة المتبادلة ما بين الترافين. مهم جدا. لانه لو

41:30ما فيش سقة انا هبقى قلقانا. ولو انا قلقانا هبتدي احاول حسيطر على التاني. هاتجسس. اعرف بيروفين بيجي منين. هاتجسس.

41:38احاول ان انا

41:39اه بحدي من. اه بعرفة وحط هم نخيب في كل حاجة بيعملها. مهم. ليه? مش عشان هو بيغلط. مهم. عشان

41:47انا ما عنديش احساس بالامان. عشان انا غيورة. مهم. انا مش شايفة نفسي. مهم. انا مش حاسة بامتي. مهم. فدايما

41:55خايفة من ان هو يكون بيعمل حاجة. مهم. فهنا ده مش سيطرة. ده مش حب. الحب بيقوم على انه انا

42:02سيب اكبها من اللفلافة الاولانية والحاجات اللي في الاول خالص دي. لكن هو العناقة الانسانية

42:09ما بين الراجل والست. اه بتبتدي بالشعواطة الاولانية دي واللي هليبه. مهم. لكن في كل موقف وكل يوم بيعدوا فيه.

42:16بيبنوا ضفيرة مع بعض. الضفيرة دي بتبقى بكل موقف كان شكله ايه? بتبتدي يا اما تبقى ساميكة. مهم. فنبقى بنا

42:24وبين بعض رباط فعلا قوي. يا اما المواقف كلها بتقطع الشعرات اللي موجودة في الضفيرة. دكتورة مونة آآ برضو بشكل

42:34مباشر. ايه العلامات الحمرة اللي لو ظهرت في العلاقة

42:38علينا ان احنا آآ يعني بجد نتوقف وناخد اجراء وآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآ

43:08ممكن العلاقة تبقى

43:11خطيرة ومحتاجة لتدخل

43:13فوري

43:13العلاقة اللي فيها انقصال

43:16في التواصل ما بينهم

43:18فيما يخصهم

43:20بمعنى احنا ممكن نتكلم في اي حاجة

43:23بخصوص البيت هنصيف فين

43:24هندفع للقصاد دي منين

43:26هنودي الولاد فين نجيب فين

43:28كما نتكلمش عن حاجة بخصوصنا احنا

43:29ولو اتكلمنا في حاجة بخصوصنا احنا

43:32فهي نقضي وتقلب بخناء

43:33نقض ولوم وعتب

43:36وكل الحاجات السلبية دي

43:38وتقلب بخناء

43:39ده معناها ان احنا دخلين في سكة انه

43:41هنبقى عايشين مع بعض الاسباب

43:43غير ان احنا عايزين نعيش معهم

43:46لغاية امتى

43:49هنفضل ماشيين في الفكرة بتاعت

43:51ان احتياجنا للطبيب النفسي

43:53فكرة

43:55بتخوف ناس

43:58تابوه

43:59احنا هنروح لطبيب نفسي

44:01نقول لهم ايه

44:03والله يعني هو الوعي اختلف تماما

44:06يعني مثلا اقول لك من قبل من 30 سنة

44:08لما دخلت في المجال الوعي اختلف

44:10الناس بقت عارفة

44:13الديجيطال لايف خلت الناس بقت بتقرأ

44:15بتسمع

44:17بتشوف ناس بيتكلموا

44:18كتير

44:20فلاق الوعي اختلف تماما

44:22ففي ناس عندها القدرة انها هتعمل تغيير

44:24وشجاعة انها تروح للدكتور وتقول انا عندي مشكلة

44:28احنا عندنا مشكلة

44:29عندنا احنا الاتنين او عند عيالنا

44:31وفي ناس ما عندهاش هزيه اللقطة من

44:34الشجاعة في موجهة ان احنا عندنا مشكلة

44:37خوفا من انه

44:38نتيجة المشكلة هتبقى ايه؟

44:40فمش دايما بيبقى في ناس عندها شجاعة

44:42لكن مما لا شك فيه الوعي عند المجتمع

44:45والوعي عند النيو جينريشن من الجاوزين صغيرين

44:49اعنا بكتير من اللي عندهم اربعانات خمسينات

44:51اربعانات خمسينات دول خلاص

44:52ايه دي سنة الحياة وحنستحمل بعض ونكمل كده وخلاص

44:56يعني الدنيا تطورت

44:57بس احنا ما نقدرش نقلل من فكرة ان احنا لازم نروح لدكتور

45:01في اوقات معينة

45:03علشان العلاقة تستمر والحياة تستمر

45:06طيب لو قلنا صح ولا غلط في بعض المفاهيم المنتشرة

45:11ممكن امتنى عن التصويت اشان في حاجات

45:13اه اقولي ان انت عزيز

45:15اه اتفضل

45:16طيب الاطفال بينسوا الخلافات لما بيجبروا

45:19عمرهم لا

45:20مدام مش بندرب الطفل يبقى هو مش بيتئزي

45:24لا

45:24بيتئزي من غير مدرب

45:26الصمت احسن من الخناء دايما

45:29لا

45:30الطلاق دايما اسوأ من استمرار الجوازة

45:34امتنى عن التصويت

45:35طبيب النفسي يعني ادوية طول العمر

45:37لا لا

45:38فالس ده فكرة خاطئة تماما

45:41احنا ساعات بيضطر ان احنا ندي ادوية الفترات طويلة

45:43ان تيجت انه هما بيجوا متأخر

45:46الغيرة دليل الحب

45:47مش في كل الاحيان

45:48لا

45:49الراجل ماينفعش يقول انه موجوع نفسيا

45:52لا ينفع

45:54الام لازم تستحمل

45:56لا

45:56لو الطفل شاطر في المدرسة يبقى نفسيا كويس

46:00لا

46:00مشاكل الاب والام مالهاش علاقة بالاطفال

46:03لا لها علاقة

46:04لا لا لها علاقة

46:05اخر حاجة هنتكلم فيها هي الرشدة

46:09احنا عايزين رشدة نفسية تتعامل مع الاسرة بعدل وبفكر واعي يخلينا بجد نتكلم في المشاكل بتاعتنا بطلاقة اكتر بمفاهيم اكتر

46:25بوعية اكتر علشان خاطر نفسنا باعتبار ان احنا الاصل الاب واللوكيس

46:31وبتنعكس مشاكلنا وخلافاتنا على الاطفال وبتطلع جيل جديد هما بعد كده حيبوا اب وام زي ما انتي قلتي

46:39وحيكون النتيجة بجد مش كويسة

46:42نعمل ايه؟

46:43هنكتب في الرشدة اول حاجة انه الاب والام لما يختلفوا مع بعض يحطوا الخلافة على الترابيزة ويقولوا احنا عندنا مشكلة

46:53في الموضوع

46:54مش انتي وانت

46:57السطر الثاني في الرشدة خلافاتكو بعيدة عن اولادكو تجردوا من كونك زوجها او هي مراتك او انتي مراتو او هو

47:06جوزك وانتو بتتعاملوا مع الاطفال

47:09مع اولادكم مهما كان عمرهم دول ولادكم مش هيتغير وضعهم من نسبة لكم لكن الجواز ده ممكن يتغير الوضع

47:18فنبعد الولاد تماما عن اي مشاكل بتحصل ما بيننا احنا الاتنين

47:22واخر حاجة بقولها انه اللي فيكو يشعر بعدم الاستطاع في انه يكمل في نفس الموال من الخلافات عليه ان يلجأ

47:32للطب النفسي

47:33في نهاية الحلقة بشكرك يا دكتورة مونة بجد المعلومات كانت خيمة وجيدة

47:39وبشكر تساعد المشاهدين وانتظرونا في حلقة جديدة من بودكاست خارج العيادة

47:44موسيقى

47:46موسيقى

47:54موسيقى

47:55موسيقى

هل ينصف القانون الجديد "نفسية الطفل"؟.. د. منى رضا تكشف كواليس الوجع المستخبي خلف أبواب المحاكم

Category

Transcript

Comments

Recommended