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00:00What do you think about the Ley del Hielo?
00:02Well, the truth is that I think there is no way to say things,
00:06or, honestly, why they stop talking, why they stop talking to another person with one,
00:12or, for me, the sincerity and honestness.
00:13Why do I bother you with this and this?
00:16You understand?
00:16For me, the Ley del Hielo is like a person who is very rincolent with other people
00:21and tries to do it always.
00:24People who despreciate others,
00:25and they don't know that tomorrow will be another day
00:29and that the world will go many times.
00:33Principally because of the immaculate,
00:35because they don't have the same person as to talk to a person
00:38and they simply do it because they do it.
00:47That's interesting, right?
00:48Because there are forms of silence,
00:50that are totally perceived,
00:53and one of the most common is this,
00:55the Ley del Hielo.
00:56Yes, well, if you have passed,
00:58or even if you have done here a exam,
01:00we have also done this Ley del Hielo.
01:04It's this part of just to talk to someone
01:06to punish them, to manipulate them,
01:08or to make them what they want to do.
01:12But, definitely, there is a social and psicological
01:16that we are going to talk this morning with Priscila Flores,
01:19psicóloga.
01:20How are you, Pri?
01:21Hello, Priscila.
01:22Good morning.
01:22What important is something that one of the interviewers mentioned
01:26is that it seems to be even maduro
01:29the Ley del Hielo.
01:30Is this right?
01:31Well, if we call it an immaculate emotional,
01:35it may be that yes.
01:37What happens is that the immaculate emotional
01:52is the Ley del Hielo and, of course,
01:53it can hurt a lot of other people.
01:55What is the Ley del Hielo?
01:57What scenarios are we used as a society?
01:59And I think this is a cultural issue in our country,
02:03where we see that we didn't like what he did
02:07and he left to talk for three days, four days,
02:10a few weeks, a few weeks,
02:11we interact with in the house,
02:12we do things in the house and, of course,
02:14we don't talk about it,
02:15we don't talk about it,
02:16we don't talk about it,
02:18we don't talk about it,
02:20we don't talk about it,
02:21we put messages every day
02:24and now we don't put any.
02:26Yes, yes, yes,
02:27it's just that.
02:28It's retirar the communication.
02:30So, I don't talk about it,
02:32I don't write, I don't look at it,
02:34and there is where there is
02:35that emotional frowns,
02:37that's why the Ley del Hielo,
02:39because before the relationship
02:40was more cálida
02:41and now it feels like a cold,
02:44like a cold,
02:45like, what's going on?
02:47When we do this?
02:49Well,
02:50it's when, of course,
02:50we don't have the sufficient
02:51tools in communication
02:53asertive
02:55and, of course,
02:56in emotional management.
02:57Sometimes,
02:58the same people in therapy
02:59me say,
02:59it's that I prefer not to talk
03:01before creating a conflict.
03:03So, of course,
03:05it's a sense
03:06that we don't want to create a conflict,
03:08but it's not the idea
03:10not to talk about it,
03:11because there is another conflict
03:12at not to resolve.
03:14So,
03:15what would be ideal?
03:16Gestion our emotions,
03:18aprender a gestionarlas,
03:19que esto es toda una tarea,
03:21también,
03:21y después aprender a comunicarme
03:23sin herir al otro,
03:25tampoco.
03:25Por ejemplo,
03:27Priscila,
03:28¿cómo podríamos responder
03:29de una manera sana
03:30a una persona
03:31que nos está aplicando
03:32la Ley del Hielo?
03:33Bueno,
03:34esto es como un paso a paso.
03:37Primero,
03:37es importante nombrar
03:38lo que está pasando,
03:39es decir,
03:40por ejemplo,
03:40yo veo a Jenny que está molesta,
03:42¿sí?
03:42Entonces,
03:43yo la veo que ella,
03:44su lenguaje corporal,
03:45si no me habla,
03:46si es algo recurrente,
03:47de repente,
03:48ya lo puedo entender
03:49en el ambiente,
03:50y entonces,
03:50yo lo puedo nombrar como tal,
03:52de forma directa.
03:54Mira, Jenny,
03:54te veo molesta.
03:55No, no me pasa nada.
03:56Bueno,
03:58pero yo percibo,
03:59porque esto es otro punto importante,
04:01es lo que nosotros percibimos,
04:02no decir de que,
04:04ah, estás molesta.
04:05Claro, claro, claro.
04:05Sí, porque si no,
04:06la otra persona me dice,
04:06no, yo no estoy molesta.
04:08Exacto.
04:09Sí, entonces,
04:09decimos,
04:10te percibo molesta,
04:12y es válido,
04:13si estás molesta,
04:14es válido,
04:15pero me gustaría,
04:17en otro momento,
04:18retomar esta conversación.
04:20Entonces,
04:20son tres puntos,
04:21son bastante sencillos,
04:23si los ponemos como estructurados.
04:25Nombrar lo que está pasando,
04:26nada más,
04:27¿sí?
04:27Entonces,
04:28te percibo molesta,
04:29percibo que ya no me estás conversando,
04:31valido tu emoción,
04:32porque es muy importante validar la emoción del otro,
04:35que la otra persona no sienta que lo estamos atacando,
04:37¿sí?
04:37Entonces, validamos la emoción,
04:40sin embargo,
04:41retomamos la conversación en otro momento.
04:44Decimos,
04:44ok,
04:45si en este momento no quieres conversar,
04:46lo entiendo,
04:48pero queremos retomar en otro momento la conversación.
04:50Pero ahí,
04:51es muy interesante,
04:52bueno,
04:52y ustedes pueden hacernos sus llamadas,
04:54si tienen alguna consulta,
04:55cómo manejar alguna situación que usted está atravesando en este momento,
04:5822 90 6 2 47,
05:00pero en medio de esto que me decís de,
05:02voy a aprenderme los tres pasos y todo esto,
05:05claro que a quien le están aplicando la ley del hielo,
05:07tiene que sentirse,
05:09o sea,
05:09es horrible,
05:10cuando a uno se lo hacen es horrible,
05:11y sobre todo,
05:12si también hay una herida emocional en la otra persona de rechazo,
05:15por ejemplo,
05:15se siente abrumador.
05:17Y quería preguntarte también las dos partes,
05:20porque luego está,
05:21querida emocional,
05:21tiene una persona que aplica la ley del hielo.
05:24Puede tener las mismas.
05:26De rechazo también.
05:27Sí, sí,
05:28puede tener las mismas,
05:29por ejemplo,
05:29de rechazo,
05:30de abandono,
05:31y entonces es ese miedo a que si hablo,
05:34me rechacen.
05:35Pero no es más orgullo.
05:37O sea,
05:37porque cuando.
05:38Puede llamarse.
05:38A mí me lo han aplicado para empezar.
05:41Entonces,
05:41yo lo que siento siempre es como que,
05:43yo le tengo que andar hablando,
05:44verdad,
05:45para,
05:45ay,
05:45ya vamos a estar bien,
05:46ya, ya,
05:47y entonces también se encuentra uno en una posición tratando de complacer y hacer,
05:50mientras la otra persona es como,
05:52no,
05:53no te voy a hablar,
05:54o hay mucho orgullo y esta cosa muy dura,
05:56verdad.
05:57Sí,
05:57lo que pasa es que el orgullo viene siendo un mecanismo de defensa de la herida emocional.
06:01Ah.
06:01Entonces,
06:02la herida emocional es como lo que está en el fondo.
06:04Y el orgullo es la manera en que me defiendo para no volver a experimentar ese dolor.
06:10Entonces,
06:10pongo el ego,
06:11pongo el orgullo,
06:12me pongo frío,
06:13y ahí es donde aplicamos la ley del hielo,
06:16pero puede ser el mismo trasfondo.
06:18Wow.
06:18Podría verse también como una violencia psicológica.
06:22Sí,
06:22sí, sí, sí,
06:23de hecho lo es.
06:24Es decir,
06:25lo ideal es hablar y conversar,
06:28porque esos silencios sí incluso pueden ser buscando cierto tipo de manipulación,
06:32como estábamos hablando anteriormente,
06:34sí,
06:34lo que vos decías.
06:36Yo no te voy a hablar para que vos seas el que tenga que dar el paso,
06:40para que vos seas el que tenga que ceder,
06:42si hay como algún conflicto,
06:44algún,
06:45no sé,
06:45decir,
06:46que una parte de la pareja,
06:48por ejemplo,
06:49quiere ir donde la familia de la muchacha.
06:51Y entonces él le dice,
06:53no,
06:53yo no quiero ir.
06:54Entonces,
06:54voy a aplicar la ley del hielo para hacer lo que yo quiera que se haga.
06:58Entonces,
06:59es como doblar esa,
07:00como eso que yo quiero que se haga.
07:02Bueno,
07:02vamos a escuchar ahora a doña Laura,
07:04que nos hace esta llamada desde Alajuela.
07:07Doña Laura,
07:07bienvenida,
07:08qué gusto tenerla aquí con nosotros,
07:09un buen día.
07:10Gracias,
07:11buen día.
07:12Adelante con su consulta para la experta.
07:15Es que,
07:16digamos,
07:16el asunto es así,
07:17pero con mi hija.
07:18Me dice,
07:19estaba en la escuela con una amiguita,
07:20y la ley del hielo.
07:22En un momento,
07:23se le enojó,
07:25se le apartó,
07:26y no sabemos el por qué.
07:27Y entonces,
07:28mi hija ahora sufre,
07:30por esa amistad,
07:31por esa niña desde la escuela,
07:32y no sabemos el por qué.
07:35Entonces,
07:35mi consulta,
07:36que entonces,
07:36¿cómo hacemos?
07:37Ahora,
07:37¿cómo hago yo con mi hija?
07:38Para,
07:40para ella decirle,
07:41que no es culpa de ella,
07:42o qué hizo ella,
07:43o puedo mejorar con ella,
07:45sin saber lo que ella hizo.
07:47O sea,
07:48¿por qué se le apartó esa amiguita?
07:49De un momento,
07:50y le hizo la ley del hielo.
07:52Perfecto.
07:52Muchísimas gracias por su consulta.
07:54¿Qué hacer en ese caso?
07:55No se sabe,
07:56porque no se habla,
07:57no se comunica.
07:58Entonces,
07:58queda como ahí,
07:59¿qué fue lo que hice?
08:01Sí, sí.
08:02Ahí lo primero que podemos hacer,
08:03es como un autoanálisis,
08:04o la mamá con la chica,
08:06hacer como,
08:07ok,
08:08¿crees que pasó algo?
08:10Como revisar los hechos pasados,
08:12esto solamente es para revisar,
08:14pero nunca vamos a poder tener certeza,
08:16porque la otra chica no le está comunicando.
08:18Exacto.
08:18Pero entonces,
08:19es nada más como una autorrevisión,
08:21¿sí?
08:22Podemos hacer eso.
08:23Y después,
08:24aquí entra una parte que no es tan fácil,
08:26pero es soltar el control.
08:28¿Cómo soltar el control?
08:29Sí,
08:30es entender y aprender que nosotros solo podemos controlar tres cosas,
08:34nuestras emociones,
08:36nuestros pensamientos y nuestras conductas.
08:38No podemos controlar absolutamente nada más.
08:42Esta herramienta es como de irlo interiorizando y aceptándolo.
08:45Y aceptar que no podemos controlar lo que la otra persona haga,
08:50lo que la otra persona actúe,
08:52que eso por alguna razón será,
08:54no la sabemos,
08:55pero por alguna razón es que esta persona está actuando así.
08:57Ajá.
08:58Y con una pregunta más directa,
09:00llegar y decir a la persona simplemente,
09:02¿por qué no me hablas?
09:04Se puede.
09:04Necesito saber.
09:05Claro, se puede totalmente,
09:07pero ahí es donde podemos tener un poquito de cuidado,
09:10porque podemos tener expectativas de que entonces sí me responda.
09:13Si yo llego y le pregunto,
09:14que sí me responda.
09:15Claro,
09:16lo podemos hacer,
09:16lo podemos intentar,
09:17pero ¿qué pasa si la otra persona me dice,
09:19no,
09:19no pasa nada?
09:20Y chao.
09:21Y vuelve a aplicar lo mismo.
09:22No,
09:22o si no me habla y me trata feo.
09:24O sea,
09:24de verdad es como eso que decís,
09:26yo voy a protegerme también entendiendo esto,
09:29pero lo que decís de soltar,
09:30igual el proceso duele.
09:32Sí,
09:32Y también uno tiene como que tratar,
09:34a veces hasta dueles,
09:35porque hay relaciones de amistad,
09:36por ejemplo,
09:37que se han terminado así.
09:38Sí.
09:38Me dejó de hablar,
09:39nunca entendí qué pasó,
09:40y nos dejamos de ver.
09:41Vamos a ver cómo le ha ido a Don Pedro con este tema.
09:44Don Pedro,
09:44bienvenido a Buendía.
09:45¿Cómo está?
09:46Ya no está, Don Pedro.
09:48Ya no está.
09:49Nos hizo la idea.
09:51Qué maravilloso que nos aplicó la ley del hielo.
09:53Chico,
09:54no parecería su nombre.
09:56Vamos a hacer una dinámica,
09:57¿verdad?
09:57Sí,
09:59la intención es hacer como un juego de roles.
10:02Ok.
10:03Entonces, por ejemplo,
10:04Nan,
10:04vos podrías ser la que hace la ley del hielo.
10:06Ok.
10:07Ay,
10:08yo otra vez.
10:08La vida me pone otra vez.
10:11No,
10:12chiquitita,
10:12yo ahora que escuchaba a Doña Laura,
10:15a mí me pasó,
10:16y me pasó mucho en el colegio y en la escuela,
10:18donde uno quería ser aceptada,
10:19y entonces yo trataba y a veces mi compañerita no me hablaba,
10:23me trataba diferente un día y luego otro día,
10:26y de verdad en la parte de adolescencia eso es durísimo,
10:28uno siente como que la vida se acaba,
10:30ya después uno aprende,
10:31obviamente,
10:31con el tiempo a soltar,
10:33como decís,
10:34y que la gente se quedará en el camino
10:35y se pierden también de la presencia de uno en la vida.
10:38Pero,
10:38uy,
10:38esto,
10:39sí.
10:42vos le decís algo así como,
10:43ya no te quiero hablar.
10:45Pero a uno le dicen.
10:46Ya no te quiero hablar.
10:47A veces,
10:47a veces,
10:48según la persona,
10:49o simplemente me ignora.
10:49O simplemente me quedo callada.
10:51Exacto.
10:52Nan, ¿te pasa algo?
10:54No.
10:55Es que te siento diferente.
10:56No,
10:57no me pasa nada.
10:59Es que,
10:59bueno,
10:59es que a veces me hablabas más,
11:01y como habíamos quedado,
11:02ya le dio risa.
11:04Es que es feo.
11:05Sí,
11:06es muy feo.
11:07Sí, es muy feo.
11:08Y podemos tender,
11:09porque si el vínculo es muy importante para nosotros,
11:11podemos tender a buscar.
11:13Eso no está mal.
11:14No está mal preguntar.
11:15Pero insistir e insistir,
11:17puede ser que más bien nos genere una herida más grande.
11:20Es decir,
11:21estoy detrás y no consigo respuesta.
11:23Entonces,
11:24otra vez,
11:25los tres pasos.
11:26Nombramos.
11:27Nombró.
11:28Nan, ¿te pasa algo?
11:29Es que siento.
11:30Percibo.
11:31Es que percibo,
11:32te percibo.
11:32¿Te percibo diferente?
11:33¿Está bien?
11:35Es diferente.
11:36Luego.
11:37¿Cuál era la segunda?
11:38Validar la emoción.
11:40¿Y cómo?
11:40¿Y cómo se?
11:41Podemos decir,
11:42¿te percibo diferente o te percibo enojada?
11:45¿Te percibo enojada?
11:46¿Estás molesta?
11:47No.
11:48Ok,
11:48si dice que no,
11:49está aplicando nuevamente la ley del hielo.
11:52Entonces,
11:52decimos,
11:53está bien y entiendo que no quieras conversar en este momento,
11:56sin embargo,
11:57sí me parece importante conversar en algún otro momento cuando estés dispuesta.
12:01Sí,
12:02definitivamente.
12:02Sí,
12:03está bien,
12:03entiendo que no quieras hablar ahorita,
12:05pero ojalá que pronto podamos hablar.
12:07¡Qué mala!
12:09¡No!
12:10¡Hágalo bien!
12:11¡Para que funcione!
12:13Es que no quiero.
12:16¡Ay!
12:17No,
12:18puede suceder.
12:19La persona no quiera definitivamente hablar.
12:21Pero ¿sabes qué?
12:22Ya perdió el interés de algo que se pueda solucionar, por ejemplo.
12:25Y también es válido que la otra, ojo,
12:27que esto es cuando una relación puede tener como esa,
12:31digamos,
12:31esa forma de rescatarla,
12:33pero también puede ser de que la persona es un mecanismo de salir de la relación,
12:37de no querer volver a ser mi amigo o estar conmigo o del todo romper.
12:41También uno podría decir dime,
12:42me dejó de hablar y se desapareció de la vida.
12:44Sí, totalmente.
12:45Es que por eso lo que comentábamos, por ejemplo, con la chica,
12:48el que nos llamó.
12:49Doña Laura.
12:50Sí, doña Laura.
12:51Es intentar.
12:52Podemos intentar conversar,
12:54pero cuando no tenemos el control,
12:56¿ya qué hacemos después?
12:58O sea, lo intentamos, no sé,
12:59lo podemos intentar tres veces, perdón.
13:01Lo podemos intentar,
13:02pero después de ahí,
13:04ya el hecho de seguir y seguir y seguir nos va a desgastar emocionalmente.
13:09Nos genera una incertidumbre enorme
13:11porque nos empezamos a hacer estas preguntas.
13:13¿Qué pasó?
13:14¿Qué hice?
13:15¿Cómo lo puedo solucionar?
13:16Y tal vez no tenemos respuesta.
13:18El que solo se enoja.
13:19Solo se contenta.
13:20Dicen.
13:21Vamos a repasar esas diferencias y señales que debemos tomar en cuenta
13:25para que nos quede absolutamente claro
13:27y también sepamos qué hacer ante una situación como esta.
13:31Ya la vamos a tener ahí en pantalla justamente
13:33para que entendamos cómo entender esas señales de alerta
13:38de relaciones tóxicas con
13:40o que nos aplique la ley del hielo.
13:41Le dejan de hablar para castigarlo o castigarla.
13:45Nunca sabe cuánto tiempo durará el enojo.
13:47Y usted termina pidiendo perdón aunque no haya hecho nada malo.
13:51Ay, Dios, sí, qué horrible. No, no, no.
13:53Sí, es importante ver si es un patrón de la otra persona,
13:56si lo acostumbra a hacer.
13:58Es válido que en algunos momentos no queramos hablar,
14:01esto no es la ley del hielo.
14:03Esto, de hecho, es una herramienta que utilizamos en terapia
14:05que es el tiempo fuera.
14:07Es diferente.
14:08El tiempo fuera, es decir, en este momento emocionalmente
14:10no me siento dispuesto para conversar y eso es completamente válido.
14:14Pero sí conversar en otro momento.
14:15Bueno, y justamente esa es la pantalla que tenemos ya para que usted le tope fotografía.
14:19Y también, si usted conoce a alguien que necesita esta información,
14:22se la haga llegar.
14:24Diferencias entre pedir espacio, que está bien y es saludable,
14:27versus la manipulación.
14:29Ahí están las características.
14:31Por ejemplo, en pedir espacio es una forma de autocuidado emocional dentro de una relación.
14:36Sus características se comunican de forma clara.
14:39Necesito un tiempo para calmarme o pensar, por ejemplo.
14:42Eso está muy bien.
14:42Eso está muy bien si la otra persona también lo necesita.
14:45Pero la manipulación se ve como el uso del silencio a la distancia
14:49o la distancia para ejercer control o castigo.
14:51Una característica o dos características es que no se comunica
14:54y se hace de forma ambigua y se usa como castigo.
14:57Si no haces lo que quiero, entonces te ignora.
15:00Priscila, dirás que yo quería, antes de finalizar,
15:03que tal vez le des un consejo, porque sé que es algo muy fuerte
15:07que puede provocar psicológicamente problemas a los jóvenes,
15:12a las chicas que están pasando por esto,
15:14porque realmente afecta en esta edad que es tan difícil.
15:18Y ahorita escuchando a esta mamá preocupada por su hija
15:21que está atravesando por esto,
15:23¿qué consejo le daría para que salga adelante?
15:26Porque también que no se quede estancada en ese problema
15:30de por qué mi amiga no me habla.
15:32Y que sienta no solo ese rechazo, inseguridad.
15:37Entonces, tal vez, sabemos que suceden personas adultas,
15:40pero ¿qué podemos hacer con los más jóvenes?
15:42Estar.
15:44Estar.
15:44Estar para ellos.
15:46En este caso, la madre que esté presente,
15:49que la escuche, que la abrace.
15:51Que llame a buen día y pregunte.
15:53¡Qué linda, doña Laura!
15:54Está preocupada, realmente.
15:55Sí, totalmente.
15:56Y es muy válido.
15:57Pero que justamente le valide esa emoción,
15:59que le permita a la chica expresarse.
16:02Esa preocupación y esa tristeza que le dé ese espacio seguro
16:06a nivel emocional, pero también que la chica sienta ese grupo de apoyo,
16:10esa compañía y esa presencia de su madre que es primordial e indispensable.
16:15Sí, qué importante.
16:15Y muchas gracias, de verdad, por acompañarnos,
16:17por contestar también las llamadas y consultas de nuestros televidentes.
16:21Esperamos tenerte de vuelta pronto.
16:23Muchas gracias a ustedes.
16:24Gracias.
16:24Muchas gracias.
16:25Seguimos con más.
16:26Gracias.
16:26Gracias.
16:26Gracias.
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