00:00¿Usted cree en la terapia pareja?
00:02Sí, claro, sí creo.
00:04¿Y en qué casos cree que funciona, en qué casos no?
00:07Que los dos estén de acuerdo en la terapia, que los dos lleguen bien porque es algo bonito.
00:11Yo estuve en terapia pareja y dan buenas charlas, buenos consejos, muy bonito la terapia.
00:18Creo que es algo que las parejas deberían de estar porque no solamente están recibiendo una información,
00:26sino que también están recibiendo una herramienta para poderles ayudar,
00:31porque siempre en los matrimonios siempre hay problemas.
00:34Siempre es importante porque todo lo que podamos aprender y ser preparados
00:38antes de que venga alguna situación difícil, nos va a ayudar cuando tengamos que tomar nuestras decisiones.
00:46¡Wow! ¿Pero qué es eso?
00:48¿Qué pasa cuando usted ve a los ojos a su pareja y le dice,
00:51mira mi amor, necesitamos terapia pareja, ¿será que todo está perdido?
00:55¿O usted dice, queda un cachito de amor y hay que recuperarlo?
00:59¿Será eso o no?
01:00Bueno, qué importante, y también de este sondeo que estábamos viendo,
01:03me llama muchísimo la atención cómo realmente estamos ya tomando conciencia
01:07de que es una herramienta.
01:08Pero por otro lado, muchas veces, y tal, no sé si lo has escuchado,
01:11la gente dice, va para terapia pareja.
01:14¡Ay!
01:14¡Que se van a separar!
01:16¡Se van! ¡Exacto!
01:17¡Uy no!
01:17Ahora sí llegó el final.
01:19O, ¿verdad?
01:19Lo vemos como un tema de que no, ¿para qué?
01:21Eso no sirve para nada, y yo creo que realmente este espacio lo que busca
01:24es entender en qué momento estamos en nuestra relación de pareja, de noviazgo,
01:29donde decimos, mira, yo te amo mucho, pero es que estas cosas, si no cambian...
01:35Y dejémonos el día a día, los chiquitos, el cansancio, la perimenopausia se junta también
01:41con el corre-corre, que ya no nos vemos.
01:44Las relaciones son así, pero se pueden salvar.
01:46Bueno, y justamente hoy invitamos a Viviana García, ya usted la conoce, psicóloga
01:50aquí de la Casa de Buendía, y nos enorgullece mucho tenerte hablando de este tema.
01:55Y detrás de cámaras te preguntábamos, Vivi, ¿cuáles son los temas más recurrentes
01:59con los que llegan las parejas a tu consulta?
02:01Buenos días.
02:02Buenos días, muy contenta de estar acá, y este es un tema súper importante,
02:06me encantó ese sondeo, me impactó, me impactó lindísimo.
02:11Pero desafortunadamente en la realidad, vemos que la gran mayoría de las personas
02:16no ven la terapia de parejas como algo preventivo, sino que ya muchas veces llegan
02:21cuando la situación está al borde, en el colapso.
02:24Cuando estamos ahogando.
02:25Exactamente, con el agua hasta acá, y muchos de los problemas que se consultan
02:31tienen que ver con infidelidad, con desconexión emocional y desconexión sexual,
02:37que normalmente van de la mano, pero hay un sinfín de razones,
02:41porque dependiendo de lo que cada pareja considere un conflicto,
02:44un conflicto puede ser, no nos ponemos de acuerdo en cómo manejar los límites
02:47con tu familia o con mi familia, y eso puede generar roces.
02:51Entonces el asunto es que logremos identificar si ese conflicto cotidiano
02:55está escalando, está evolucionando y ya se nos está volviendo un verdadero problema.
03:01¿Cuándo sabemos entonces que no es tarde o estamos tarde
03:04o siempre es el momento justo para una terapia?
03:07Muy bien, ojalá, y tengo un ejemplo que creo que va a permitir que nos identifiquemos.
03:13Por ejemplo, el tema del dentista, entonces uno sabe que uno tiene que ir al dentista
03:18a hacerse un pequeño chequeo, verdad, anual.
03:22Entonces el dentista nos dice, estás bien, estás malo, hay una pequeña caries,
03:25pero la puedo atender de manera preventiva, pero desafortunadamente
03:29que pasa muchas veces, me duele la muela, me duele la muela, me duele la muela,
03:32y ya cuando llego, ya el problema es mucho más complejo.
03:35Claro, hay que sacar la muela.
03:37Así que, muchas veces hay que hacer extracciones o cirugías.
03:41Ajá, correcto.
03:41Entonces desde esta misma perspectiva yo sí considero, y aquí traje un pequeño ejercicio
03:45que creo que allá en casita puede serles de mucha utilidad para que usted se siente con su pareja
03:51y puedan hacer, ojalá que estén en ese punto donde puedan conversar
03:55y sentarse a hablar de los diferentes temas y hacer este sondeo, en qué nivel estamos.
04:00Ok.
04:01Y antes de hablar, Vivi, de ya como tal esa sesión, porque yo creo que puede haber mucha gente
04:06con curiosidad de, ¿y de qué se habla?
04:08Y uno, ¿cómo empieza?
04:09¿A qué voy?
04:10¿Le doy las quejas a la psicóloga o al psicólogo, verdad?
04:13Yo creo que también es importante entonces entender cómo me siento a tener esta conversación
04:17con mi pareja, porque a veces es como, uy, yo quiero decirle y no sé cómo decirle,
04:21tengo muchas creencias, o él o ella tiene muchas creencias alrededor de esto
04:25y puede ser un tema de que va a decir, ¿verdad?
04:28¿Cómo tenemos ese primer acercamiento?
04:29O salimos agarados del pelo, más bien, ¿verdad?
04:31Llegamos a arreglar algo y salimos.
04:34Claro, porque ¿qué es lo que sucede?
04:35Si ya el problema ha escalado hasta ese nivel en donde yo le digo a mi pareja,
04:39mi amor, ¿será que nos ponemos a hablar hoy?
04:41Otra vez vamos a hablar.
04:43Entonces no hay, ya la comunicación está muy fragmentada.
04:47Entonces, vamos a ver si estamos en ese punto, probablemente uno ya sabe que hay un problema.
04:53Vamos a ver el nivel, el nivel que tenemos aquí, ¿cómo lo medimos?
04:57Ajá, esta es una idea.
04:58Ok.
04:58Esta casita puede tener un semáforo, imprima, tenga, dibuje un semáforo en una hoja,
05:03o hablen del 1 al 10, ¿cómo consideras vos que estamos, por ejemplo, en conexión emocional?
05:09Ópale.
05:09Entonces, yo puedo decir, ah, no, yo creo que estoy bien.
05:12Estoy bien.
05:12Yo estoy bien, porque ayer hablamos y hablamos de los chiquitos y de los vagos.
05:16No, mi amor, no estamos hablando de nosotros dos.
05:19Usted y yo.
05:19Usted y yo.
05:20Entonces, tal vez, una de las partes de la pareja está aquí.
05:24Y dice, estamos muy mal, y mi percepción era que yo creía que estábamos bien.
05:28Ajá.
05:28Entonces, eso nos da información de que no nos estamos poniendo de acuerdo.
05:33Exactamente.
05:34Exacto.
05:34Entonces, ¿podemos preguntar por conexión emocional?
05:37Conexión, intimidad sexual.
05:39Sexual, exacto.
05:40¿Cómo te sentís?
05:41¿Por qué tenemos tanto tiempo también, verdad?
05:43Porque eso lo hablábamos también ahora con Vivi, que te está llegando mucha gente
05:46que pasa mucho tiempo sin esa conexión sexual, que además, decías, está ligada a la parte
05:52emocional, claramente.
05:53Con gente joven, me llamó la atención ese dato.
05:56Desafortunadamente.
05:56Y el problema es que vamos normalizando.
05:59Entonces, hoy busco a mi pareja si estoy cansada, es que me duele la cabeza.
06:04Está bien, ¿verdad?
06:05Uno puede entender que hay días y estoy muy cansado, pero cuando esto se va normalizando,
06:09una de las partes, puedes sentir ya mucho rechazo, normalizamos el que no nos tocamos
06:14y pasa el tiempo y somos dos amigos viviendo bajo el mismo techo, ¿verdad?
06:17Ok.
06:18Y entonces, Vivi, ¿cómo se vería una terapia de pareja?
06:21O sea, tal vez ya llego, logramos ponernos de acuerdo, nos convencimos de que teníamos
06:25que ir.
06:26¿Cómo funciona?
06:27¿Cuántas sesiones?
06:28Porque a veces uno dice, ¿en cuánto tiempo ya queda esto arreglado?
06:31Claro, sí, sí, sí, exacto.
06:32Exacto.
06:33Sí.
06:33Antes que eso, me gustaría mencionar el escenario que es más común de lo que nos imaginamos.
06:38Ajá.
06:39El que dijo que estábamos mal y el que cree que no estamos tan mal.
06:43No se ponen de acuerdo.
06:44Uno quiere ir a terapia y el otro no.
06:46Ah.
06:46Ajá.
06:46Entonces, muchas veces llega rastras, ¿verdad?
06:48El marido o la esposa y no se ve ese compromiso, esa voluntad y eso definitivamente marca
06:53una diferencia en el proceso.
06:54Ajá.
06:55En este caso, si la persona no quiere ir a terapia, yo le digo a mi paciente, vaya usted.
07:00Claro.
07:00Trabájese usted.
07:01Vea qué interesante, doña Andrea Quiroz.
07:03Eso es lo que dice, que ella quiere ir sola a terapia de pareja porque le da miedo
07:06que el esposo la juzgue.
07:08Ah.
07:08Claro.
07:09Y esa es un poco la creencia.
07:10Se espera que el terapeuta vaya a tener como una posición de juez.
07:15¿Tiene la razón?
07:16No tiene la razón.
07:17Ajá.
07:17Y la idea es más bien encontrar un espacio neutral en donde podamos cada uno sin interrumpirnos,
07:22sin gritarnos, exponer qué es lo que nos está doliendo.
07:25Y muchas veces hasta en ese momento es que me doy cuenta de la gravedad, de la magnitud
07:30de lo que está pasando.
07:31Y ustedes lo que hacen entonces en terapia de pareja es hacer preguntas claves que detonan
07:37respuestas en otros y cómo se, yo quisiera como, ¿cómo salgo de esa primera sesión?
07:42Salgo aliviada, salgo con cosas que tengo que ir a trabajar.
07:45Mira, en terapia dijiste que no sé qué.
07:48Ponen tareas, ponen tareas.
07:48Ah, sí, claro.
07:49¿Cómo le vas a decir eso, doctora, Dios mío?
07:51Exacto.
07:52Porque le contaste.
07:52Que llevamos un año sin nada, Dios mío.
07:55Sí.
07:55Y claro que sí, se requiere mucha valentía porque sé que ser muy vulnerable es ir a decir
08:00la verdad es como ir a mentir al nutricionista y la balanza está diciendo otra cosa.
08:03Claro.
08:04¿Verdad?
08:04Pero acá como en todo en la salud hablamos de que es un proceso.
08:08El problema es que si tengo la expectativa de que estamos al borde del divorcio y la
08:12terapia nos va a salvar y con una sesión no me salvo o no nos sentimos diferentes, es
08:17como pretender que con una pastilla del antibiótico ya me curé.
08:20Pues sí.
08:20Esto es un proceso que implica compromiso.
08:22Perfecto.
08:23Ahora, ¿la terapia rescata todo o la terapia también puede decir, mira, la conclusión
08:29a la que llegamos es que ya no podemos seguir?
08:31Es una excelente pregunta porque usando el ejemplo del dentista no es lo mismo llegar
08:36con una pequeña caries a que ya hayan tantos problemas y es tan profundo el dolor y el
08:41maltrato que existe que muchas veces la terapia permite que esa ruptura sea más consciente
08:48y más saludable, especialmente cuando hay hijos.
08:50Y usted cuando es profesional se sienta con un cafecito y le dice, yo creo que lo mejor
08:55es que ustedes se separen o la decisión lo toman ellos o usted sugiere nada más.
09:00Cada caso es muy particular.
09:02Normalmente la misma información, a mí me gusta mucho trabajar la parte visual y cuando
09:08me doy cuenta y dimensiono y si no estoy dispuesto a trabajar y sanar o a perdonar, por ejemplo,
09:13en el caso de una infidelidad, la pareja es la que decide.
09:16Y así hay un asunto más complejo como de violencia o donde está en riesgo de bienestar.
09:20De una de las partes, pues mi responsabilidad sí es recomendar la separación a ese nivel.
09:26Bueno, vamos a ver en pantalla también información que resume parte de lo que hemos estado conversando
09:31esta mañana, cuando sí ir a terapia de pareja, cuando tenemos una ruptura en la comunicación,
09:37cuando hay discusiones repetitivas, por supuesto, cuando hay celos o desconfianza por un tema de infidelidad,
09:43distanciamiento emocional, problemas sexuales, crisis por hijos, dinero o familia.
09:48Vale, y tenemos más datos también, Ítalo.
09:50Así es, vamos a verlo en pantalla en esta, para que también, cuando la terapia no es suficiente,
09:55como lo decía la profesional, cuando hay violencia, manipulación extrema, adicciones activas sin tratamiento,
10:02cuando una persona solo va porque lo obliga a la otra y cuando ya existe la decisión definitiva de terminar
10:07y cuando no hay la disposición, que eso es muy importante, es querer salir adelante con la persona que usted
10:14decidió caminar.
10:15Así es, yo digo que muchas veces en esta temperatura que mido del 1 al 10,
10:20qué tan dispuestos estamos a trabajar, alguien que me dice un 2 y el otro me dice un 8,
10:24yo digo, perfecto, hay voluntad, hay disposición y si dos quieren, dos pueden,
10:29pero un barco no se puede remar por una sola persona porque comienza a girar en su propio eje.
10:34Se necesitan de dos con humildad, con compromiso y con la voluntad de trabajar en la terapia.
10:40Qué bonito, y también me quedo con la otra que decías de que si uno no quiere, pero yo sí,
10:44voy yo.
10:46Porque al final quien tiene la conciencia en este momento de que debo trabajar y de que me estoy sintiendo
10:50mal,
10:51me estoy sintiendo ahogada o ahogado, soy yo y yo también puedo ir entonces a terapia a tratar toda esta
10:57parte
10:57y a tomar decisiones porque a veces nos cuesta mucho tomar esa decisión y solamente explorando esta parte interna,
11:03nos llenamos de esa valentía para decirle, bueno, si no vas, de verdad esto no va porque yo me siento
11:09así
11:09o tal vez, yo creo que aquí la parte de convencer es muy difícil, convencer a la otra persona de
11:14que vaya hasta dónde, ¿verdad?
11:16Y si no quieres ir a terapia de pareja, entonces, ¿qué le vas a proponer?
11:20Exacto.
11:21Bueno, vamos a terapia, pero vayamos a un retiro, busquemos a cura, busquemos, ¿verdad?
11:25Pero si seguimos haciendo lo mismo, vamos a obtener los mismos resultados.
11:29Entonces, ¿no quieres ir a terapia?
11:30Bueno, ¿qué propones? Pero yo sí voy a ir a trabajarme porque la pareja es un sistema.
11:35Sí.
11:36Y si uno cambia, comienzan a moverse muchas cosas dentro de esta dinámica y en ocasiones la pareja ahí comienza
11:42a despertar.
11:42Responde. Ajá.
11:44Y Diana García, lo que sí sabemos es que ha salvado muchísimas parejas y que sean muchísimas más.
11:49Muchas gracias.
11:49Gracias, Vivi. De verdad, siempre es un honor tenerte aquí con nosotros. Gracias también por los emoticones ahí para que
11:54ustedes también se lleven la tareita de cómo se siente hoy.
11:57Porque hay temas que uno toque que se quede así y así.
11:59No, yo, yo.
12:00Exacto.
12:01Vea, imítela, imítela, imítela, ¿cómo se ve eso?
12:04Acá su cara.
12:04No, ahí.
12:06Exacto.
12:079, 18, Vivi. Muchísimas gracias.
12:09Gracias a ustedes.
12:10Continuamos.
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